作者：佚名
我出生於1994年，現在大齡未婚，色欲已經把我的身體毀了。
從小就有好色的根，國中租言情小說、言情影片看，叛逆愛打扮，想吸引男生的愛慕，經常花錢買首飾，還偷過奶奶的賣菜辛苦錢去做髮型。
常常幻想自己是女主角，男生稍微對我好一點，我就愛胡思亂想。
到了高中，我很嫉妒那些長得好看並且成績好的人。想變好看、想別人喜歡我，甚至用刀片自己割眼皮，想變成雙眼皮。
愛嫉妒，我曾經還有過希望一個好看的女同學，不要出現在我的世界裡的可怕想法。
大學前的暑假，看愛情小說、網站。到了大學，認識了其他學校的色心很重的男生，遭到了猥褻。
後面和學長戀愛，意外懷孕了。墮胎完我不知怎麼的哭了，這就是母子連心吧。
再後面和對象就是分分合合，墮胎以後調理了一陣子，少了傷疤忘了疼，反而更加肆無忌憚，還產生了劈腿報復的想法。
想想，真的太可怕，影響了學校清淨的環境。那段時間我的外表也變了，眼睛變得特別小，臉部浮腫，臉部不對稱。
我男友也是痘痘大爆發，怎麼都治不好。他父母都不矮，但是他因為有惡習，長不高，都是損耗了腎精。
墮胎完以後，我粗略在網路上瞥了一眼墮胎的後果，說會比同齡人顯老，容易生病等。
我也常常自慰，結果考研期間，莫名其妙地很多蟑螂爬到我床上，天花板滴臭水滴到我床上。
在大學期間，內心一空虛就去找男生聊天，雖然不喜歡，也不知道怎麼就發生關係了。
畢業後認識的每一個男生，我都抱著認真交往的心去談，但是對方一見面就想發生關係，還有一個人以愛情為名義，忽悠我去給他打工當收銀員。
還招來一些特別不好的人，摳門的人，正經點的人看不上我。
我的大學是江西省一所大學，專業也不錯，但就是找不到好工作。
總之就是很亂很慘的生活，感覺自己就像活在臭水溝的蟲子，不見天日。
總之我墮胎以後，遇到的男友都是想跟我上床的，遇不到善良的，連有害健康這個知識我都遇不到。
連續幾年惡習，牙齒鬆了，記憶力和老年人一樣，頭暈、耳鳴、飛蚊症、皮膚經常過敏，心胸狹窄、愛嫉妒別人，做事情堅持不下來。
被人輕視，胸口常年都是壓大石頭的感覺，莫名其妙地丟錢，丟東西，押金和幾個月的房租都被p走，找不到工作，找到的工作連年底工資都不發，網上能百度到名字的老賴老闆，真是物以類聚啊。
還學會了網dai，不停的有購物慾，買的都是品質很差的衣服。得了婦科病、發炎、看病遇上莆田系，越治越嚴重，癢得睡不著，生不如死。
得了非常嚴重的焦慮、強迫、神經症，每一秒鐘都很痛苦。但那時候，我不知道是焦慮，我只知道我很痛苦。
我以為是我混得太差了，於是我向外求，減肥，瘦了十多斤，打瘦臉針，做雙眼皮。
表面上是好看了，但其實面貌變得更差了，臉部由飽滿有肉變得乾癟，而且還是焦慮。就這麼焦慮的過了4年左右。
我研究心理學還恨父母，覺得是父母沒給我好生活，是父母讓我缺愛，對父母產生了恨心，還染上了暴食症。
最後莫名其妙打了第三次瘦臉針，我毀容了，我最在意的容貌沒了，臉變得皮包骨，我又去增肥，人變得很胖。
過年我爸得了痛風，由於我不爭氣，畢業四年沒給家裡錢。爸爸媽媽一大把年紀還想出來賺錢給我和妹妹存錢讚嫁妝，我真是哎。
爸爸媽媽借了很多錢出來開旅館，結果碰到疫情，結果看到我又是一副沒出息、又胖、又沒有精神的樣子，過年大家聚在一起就像在地獄。
年後我出來打工，想著自殺，還有錢沒還完，我甚至想到當小姐把錢還完，現在想來真是可怕。
那時候，惡習更加嚴重，身體也更差了，腰疼直不起來，身體冰冷，身體發臭，得了憂鬱。
後面不知道是因為什麼原因，看到一個老師寫的治療心理問題的文章，說墮胎、邪淫、會抑鬱，我終於恍然大悟，原來是我自作自受。
後面在老師的幫助下我從痛苦中走了出來。也會努力行善積德，孝順父母，戒惡習。
慢慢地社交恐懼症不見了，失眠沒了，心胸寬廣了很多，發炎好了，也不怨恨父母了，對長輩也有耐心了，胸口壓大石頭的感覺也沒了，手腳冰涼也好了，氣色也好了很多。
自從改變自己以來，沒有發生過什麼不順利的事，薪水也高了許多，顏值也在變好。
這個世界就是連成一體的，起心動念都是在向外界釋放能量，釋放正能量收到的就是正能量的結果。
惡習是一種毀自己的行為，你怎麼對待自己，這個世界就怎麼對你。
所以惡習的人被輕視，不順利。想要有好的婚姻，必須專一，婚前不邪淫，盡孝道，否則長再好看也沒用。
希望所有人都能有遠離淫欲，孝順父母，行善積德，讓世界有更多的正能量。
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