十年噩運，女生犯邪淫不比男生惡果少

十年噩運，女生犯邪淫不比男生惡果少

發布：若可

　　我今天想寫下我的故事告訴那些在噩運中正痛苦的人，如果你想走出來那麼你是否真心的努力著，無論你有多麼煩躁，請體會我在我的這十年經歷中的感受，會有詳細的描述，如果你看到了與你相似的經歷，那麼不妨放下成見，給自己一個機會幸福起來。

　　先介紹自己吧，女生，今年24歲，北京一所211重點院校畢業，斷斷續續有過兩次工作經歷，現在在準備考一個資格證，希望有一技之長。

　　初遇噩運，以為偶然

　　說說我這十年經歷了什麼。我從小聰明機靈，學習成績一直很好，可以說很有靈性，功課上不用費太多神，小學一般都能考到年級的一、二名，特別是在背書方面，有著過目成誦的能力。上了初中後即使學校裡優秀的人更多，

　　我還是一直在全年級的前十名。性格方面很高傲，也許這與成績好有關係吧，但這無形中也帶來了一些好處，上小學的時候班上喜歡我的男生比較多，但都望而卻畏，而我也非常反感同學討論這些相關的話題。

　　上初中時，男生緣還是很好，但一直對喜歡我的男生很冷漠。直到初二的下半學期，也許是到青春發育期性格上有了變化，也許是命運。我沒再那麼冷漠，被幾個男生糾纏著心中的冰雪也逐漸融化。我開始在平時想這些男女生的事情(那時候還涉及不到“性”)，

　　就是那種開始發呆，開始關注這些。當時可能是一種虛榮心作寵，就是覺得被別人深刻關注著不是什麼壞事，沒那麼反感，在枯燥的學習中成了思緒的“茶餘飯後”，大抵女生都在青春發育期有這樣的心思。當然我也覺得這很正常，並沒有損害別人的利益，對自己應該也沒有什麼傷害吧，後來證明我錯了，只不過明白時已是十年以後。

　　也就是這個時候，我的人生急轉直下。無論是身體，還是運氣(當然那時候我不懂什麼是運氣，也從不相信)，現在十年前的變化我還歷歷在目。初二的期末考試我的成績出奇的離譜，從班裡第一跌到十三，年級名次跌到了一百三十名。

　　我覺得很奇怪，就算一時貪玩，但也不應該有這麼大的波動。我不明白緣由，只是覺得一時的丟臉，然後再繼續努力吧。初三那年我們分了一次班，原先的班主任因為我之前成績好就留我在她的班裡，那時候她希望我能在中考時考在全市前幾名，為她帶來榮譽。當然她也不知道我的光環已經褪去了，那一次跌倒不是失誤，只是個開始。

　　中學時期，狀況連連

　　初三那年痛苦就接踵而至。

　　也許我們按著現代的價值觀，女生思春無可厚非，正常生理現象。但是淫念起，正氣退，噩運至，這個雖然看不到摸不到，但是人生的道理就是這樣的。讓現代人鄙視的古人遵循的禮數，其實就是多少代總結的做人經驗，然而現在我們非要講求個性，打破陳舊，突破傳統，但是我想等再過幾代，我們吃了虧之後還是要遵循前人的教誨做人的。只是又要犧牲幾代人。

　　我清楚的記得，我初三那年上學的第一天數學晚自習，當時我是數學課代表，老師讓我們做題，做完了她講，當天她沒帶書，就用我的練習冊講題，然後她在接下來的一個小時裡，不斷地發現我的題不是計算錯，就是小數點點錯，幾乎十幾道題，沒有對的。

　　此位老師脾氣超級暴躁，這個晚自習就成了我的批鬥會，現在想起來都一身冷汗。緊接著我的各門功課告急，沒一樣是對勁的，老師找我談話，有的老師鼓勵我，有的老師就是在課堂上當眾諷刺挖苦(應該是希望我絕地反擊吧)，父母想我可能因為中考壓力大導致的，就開導鼓勵我，但是沒任何效果，我的成績直線下降，攔都攔不住。

　　我比從前更用功，但是感覺剛看過的書，合上就不記得了，我那時候沒有經驗，沒往記憶力下降那想，只是困惑自己的變化，想回到從前。很多人都勸我：女生是會在初三這種關鍵時候後勁不足的，你只是歷屆中的一個，別難為自己了。可我從來不相信女生比男生能力上差多少，所以我更用功，然而沒有奇蹟。

　　那時候我的天空都是灰色的，這個不是文學描述，我現在回憶那年就是感覺天灰得異常，可想那年給我很大打擊。除了成績，接踵而來的還有身體變化，我開始頻繁的跑廁所，我們一節課45分鐘，我都等不到了。後來家人知道了，就想到尿頻與腎虛有關，

　　但是誰都不相信15歲的小女孩會有腎虛，後來去老中醫那看過之後，尿頻治好了。但頻繁的感冒就沒那麼容易解決，一個月感冒3次，而且我一貫感冒的症狀都是發高燒，現在都想不起來那時候怎麼熬過來的。性格也逐漸起了變化，從高傲到自卑，我與同學的關係也變得很緊張。

　　我終因基礎好考上了高中，但是沒有榮譽，只是平凡。

　　初二開始思春，我不記得有沒有手淫，也許有吧，但肯定不多，要不怎麼沒有印象。女生的手淫與男生不同，受到刺激後那種讓人亢奮的感覺只需要夾緊大腿就能產生，這也是手淫的一種吧。

　　上高中我的學習就是與初三一樣，但是很多同學曾經不同校，所以也不知道我過往的優秀，心理上的壓力也就小許多。身體還是那麼糟糕，而且開始發胖。從遺傳來看，我應該是奇瘦才對。反正什麼事情都開始走不尋常路了。

　　我還是很努力，因為我有信念——自始至終認為我只是暫時脫離了軌道。

　　但是效果微乎其微。

　　上了高中因為一個男生的謠傳中傷所以找了個平凡的同學談戀愛，(只是校園戀，不涉及太多)我又走錯了一步，犯邪淫的道路上又多邁了一步。我在家脾氣越來越大，與爸媽小吵一三五，其實我們家很幸福很溫暖，但是我就是變了，而且沒人知道為什麼。這三年我接觸到一些書籍,例如《挪威的森林》什麼的，有情色的描述都讓我興奮。而且還有意識的去找這方面的書，那時候認為感覺空虛、失意的時候拿出來讓自己興奮一下沒什麼不妥。

　　要說有沒有羞恥感、心理壓力，我想我還是受現代教育的影響太深了，我覺得我沒有損人，只是利己，何樂不為呢。一般沾染上這個習氣確實與中國家庭對性知識方面的教育缺乏有關，當生理成熟後只能自行摸索，判斷——什麼是應該，什麼不應該。當然初中生理衛生課中講適當手淫無害也有他的的道理，就是怕情慾不能控制去做傷害別人的事。畢竟這種佛法中的人生的哲學怎麼可能出現在課本上呢。

　　我後來以十萬分的努力取得了也就相當於一千分的收穫，我考上了大學——北京的、重點的，也許有人說我不知足。但換作是你呢?

　　高考前夕也很邪門，我本來英語很好，年級七百人英語單科排六、七名。但高考前一個月突然發現很多知識就變得很陌生，就好像第一次學，我以為壓力太大，沒多想。但高考中沒奇蹟，英語沒及格(荒謬吧)。第二邪門的就是高考早上突然就發高燒，我爸媽急得都要瘋了，幸虧我很鎮定，堅持考完最後一科感冒就好了。

　　可以說是我祖上積的德厚，我爸媽都是行善之人，就這樣我一個犯邪淫之人也有大學上了。

　　當然大學更痛苦。

　　很抱歉我把過往的痛苦都翻出來細述，我知道有這樣一種人——知識越多，懷疑精神越強，總是覺得別人的經歷與自己不同，別人的勸慰與自己不匹配。我還將詳細寫出我大學四年，工作兩年中的種種不順。如果有與你相似，請把你那顆躁動的心平靜下來，放下你在這個時代受的某些觀念，仔細思量你的人生，是否應該放下執迷不悟，悔悟當下。

　　我會繼續告訴大家我之後受的苦難，和佛法如何點醒了我，讓我明白十年噩運自己一手造成。

　　大學時代，一事無成

　　大學從開始就已頹廢的姿態出現。

　　我軍訓時的身體虛弱給所有的大學同學留下了深刻的印象，這就是邪淫在作祟。自從我沾染上這個惡習身體就沒好過。大學期間身體越發糟糕，開始嗜睡，就是那種白天倒在床上就能睡著，那種感覺更像是暈過去，因為睡起來越發疲憊;我本來是個精進勤奮的人，大學期間因為嗜睡，宿舍同學管我叫大懶貓。也許是因為這個，身體又開始發胖，但是飯量小到不行，根本吃不下去。

　　大二就發現得了膽囊炎，沮喪的我感覺人生只有苦難。有一天起床感覺右臉腫得很高，眼睛都突出來的(那隻是感覺，而且這種感覺伴隨我之後很多年)——這種怪病我根本沒上醫院，因為怎麼與別人描述呢。我只有忍。最讓我不能忍受的身體之苦是疲憊，我每天都累得走不動路，那真的是走不動，總是在挪。這樣的身體還能有什麼成就。

　　再來說說我重視的成績，掛科三次，也許你覺得這在大學稀鬆平常。可是我的世界就是在這崩潰的，我所追求的我一樣也得不到，身邊的同學都生活的風生水起，而且也沒有我努力。我什麼證都考不上，就連一個很簡單的證都很吃力的考了兩次，失敗告終。

　　同學關係——沒與任何男同學打過交道。這就是曾經被很多人喜歡的我。人的精氣神都沒了，還談得上什麼美麗漂亮，這就是失正氣的緣故。我的中學同學總問我大學有沒有戀愛，說沒有誰都不信，最後問，那總有很多人追你吧?他們哪知道那個曾經他們視為漂亮的女生已經那麼平凡了，可這又能怪誰呢?

　　人際交往上並不是我有意不發展，實在是因為這四年不知怎麼就開始恐懼，恐懼與人打交道，畏人聲，邪淫吶，害人不淺，但是哪裡僅是這些啊。

　　我因為感覺到一切與學習有關的事都應付不了，所以從一進校門就誓不考研。我要遠離校園，遠離書本，遠離傷心地。

　　但是我有畏惧与人交往，工作先不说，面试就是一大难题。而且我的简历上没有过人的英语能力，没有荣誉证书，只是平凡。我的路走的好艰难，但是还是要在北京撑下来，我不甘心就这样败了。回到我们那个小城市，那就违背了我考大学的初衷。 进入社会，更是艰难

　　最终我以实习身份进到一个大公司，我很拼命的干，很快就委以重任，但是这时候就看出来了，邪淫的报应又来了，我的脑子根本就跟不上稍微复杂的工作，而且犯得错误很低级，且一犯再犯，器重我的上司，我的同事都对我很不满，还能说什么，从小就自尊心很强的我只好辞职走人，那时候刚毕业。

　　我没再找工作，只想停下来想想，想明白了再奋斗。我想了很多，想可能是从小没吃过苦，想没进入过社会，但就是没想过运气。我从小上进心很强，觉得努力了就能得到。

　　停下来之后就只能吃喝靠父母，内疚到不行。天天站在租住的房子的窗前想，难道北京真的不是我的福地，该离开了吗，但是我没地方去，这几年莫名的恐惧感很强，只有北京还熟悉一些，别的地方更不敢去了。

　　我们家有个习惯，每年大年三十那天都会给家里的观世音菩萨像上香，说出自己来年的心愿。我已经很多年了，都是希望自己好起来，估计爸爸妈妈也是许的这个愿。我的颓废萎靡成了家人的心病。爸爸总是说今年就好了，可是我的心里能隐隐的感觉到阴霾没有过去，遥遥无期。

　　来年我又来北京找工作，决心很大，打击更大。两个月之内没接到任何电话，我的要求很低，但是这就是因果报应。很多年轻人都不相信这些，但是你想想以我重点大学、名企的工作经验，怎么可能没电话找我呢，所以邪门的事是有道理的，只是那时候我不懂。

　　这时候我妈妈来北京了，她在那几年开始信佛，但是基于也没见过什么因果报应的身边事例，也没说动我信佛。我只是在家时看过《玉历宝钞》、《寿康宝鉴白话》的书，觉得写得与安利的销售故事一样，也仅是看看而已。现在想来也许是佛缘未到。我妈在家的时候很着急就捐钱助印经书，也许是这个原因，突然就接到三个面试机会，也同时成功。但是邪淫没戒，这次也只是给了我一个机会。

　　我又去了一个知名企业工作，做最低级的工作，但我很努力，并且憧憬我的人生就要从此转好(每一次努力时都这么想)，很快工作业绩就又莫名地从最好开始迅速下降，同时部门里一个女生处处挤兑我(后来知道原来她怕我与她竞争组长)，又得知工作没有晋升空间，开始郁闷。但是我还是爱我的工作的，因为那个音信全无的求职经历给了我很大刺激，我怎么敢轻易辞职。这个时候金融危机来了，公司开始降薪，但是我还是忍了，因为我什么都没有，还能有个工作，就很知足了。可是报应还是会来的，我们经理连同那个女生诬陷我业绩作假，逼迫我辞职。又一次失业了。

　　这个时候我再没有精力找工作，我在家天天昏睡。我的胆囊炎越发严重，又得了梅核气(这个病也是半年都不知道名字)，我的眼睛下面好大的眼袋挂了四年没挪动过地方，你说没睡好我怎么可能信;我每刷牙必流血，很多;依然疲惫，腿沉重无力，走不动路。

　　又一年年末，我回家了。

　　本命年，初露转机

　　我在家又振奋精神决定考一个资格证，决定有一技之长。爸爸妈妈又一次鼓励我。这么些年，他们无数次的给我鼓励，但我自从考上大学之后再也没带给他们荣耀。

　　看到这你们也看出来了吧，虽然我无数次的失败，但我最终都重新出发，继续努力。我在这十年中的内心痛苦，只有我的家人和最好的朋友知道，但是当我问他们这些是我要吃的苦吗?大家都否定，因为上天没有饿我体肤，没有饥寒交迫的生活怎算得上苦。我也想我没有像王宝强那样睡过天桥、一天吃一顿饭，但是我过得并不安逸，内心一直受到煎熬，所以这也是苦难吧，只有经历的人才知道。

　　就是今年，我的本命年，我又踏上北京准备考试。今年过年我的心愿是希望否极泰来，而且在家的时候一切迹象都感觉我的人生要迈步从头越，身体状况逐渐好起来，(我妈妈会中医针灸，在家时很少手淫)，我带着父母的希望，断绝了与同学的任何联系，开始闭门读书。但是没有戒邪淫，学习的效率与往常无恙。开始我还很有意志，逐渐几个月过去，我还是觉得脑袋空空，

　　什么知识都没学进去。心算能力这几年一直差到不行，学习的时候就很困扰，感觉脑子一锅粥，理不清思路。但是我还是断断续续的努力着，直到7月底我的意志崩溃了，我看到书就很烦，很怕，天天浑浑噩噩的看电视，上网来忘记痛苦。也打电话给父母哭了很多次，但是我知道我只有这条路可走了，退回去再工作，依然那样的职位，那样的收入。回家是不可能的选择。但是还是没有能力看书。

　　人生转折，佛法度化

　　应该是农历六月十五那天，我又一次拿出家里的一些佛教书籍聊以自慰，又是《寿康宝鉴白话》，那些从前觉得简单到可笑的故事突然让我想到一个问题：书上说淫念会有因果报应，那手淫会有报应吗?(因为那本书上没提到手淫这个词)于是我打开电脑在百度上搜索“手淫、危害”，突然在百度知道上看见有人回答了手淫对身体和运气的伤害，

　　随后说道：不信可以去戒色论坛上看有很多人亲身经历。我赶忙上了戒色论坛读那些网友的故事，随后我简直我敢相信终于找到了那把钥匙(这十年间我一直觉得针对我的问题应该有把钥匙打开禁锢我的锁，我一直在寻觅)，我不知疲倦的看着论坛中大家写的个人经历，感觉十年所受的困苦、委屈全都解开了，我不知道该高兴，还是该懊悔，复杂的心情……

　　十年来突然觉得活着有意义，相信一切问题都能解决，大学时很多梦想我还能追寻，想了很多很多。也天天在戒色论坛、戒邪淫论坛上比照网友的故事，如此的相像。但大多数都是男生的故事。以我的经验，我认为：女性意淫比较多，大多从12岁以后开始，那个年纪没接触佛法没人会意识到随便想想男女之事会害了自己，所以我在上中学时总听到老师说女生到这个时候总会在学习上显示出来不如男生，

　　但是應該沒人會想到是這個原因。時間一長大多數從前優秀的女生就變的平凡，如果沒有佛法度化是走不出來的，除非偶然因素你決心不在男女感情上動心思，但是現代人抗拒本能的能力又微乎其微，畢竟現代人更願意活得無拘無束。而男性則成熟比較晚，大多手淫的習慣在大學時期比較頻繁，所以突然身體、運氣的急轉直下很容易被注意到。而且男生也不會羞於談論這方面，所以引以為戒的例子很好找，在這裡也希望有相同經歷的姐妹們能看到我的文章，解除你們的困惑。

　　當然只是看了不行，我當即就決心戒除，永不再犯。雖然女生較之男生比較容易一些，(畢竟書籍、網站多以裸露的女性為主)，但是還是會有淫念。另外說一點，其實真正看過黃片的女生並不多，反正在我周圍很少。我上大學的時候好奇下載了一兩部看，興奮過後又覺得噁心，就又刪了。但是空虛的時候又去找(罪惡啊)。我周圍的女生沒有人看，我們討論過。你也許會說那是她們虛偽。其實這個世界本身不黃，總有人非要往哪方面想，那他的眼裡只有那些不清淨的東西。

　　隨後一兩天我又給家裡的地藏王菩薩真心懺悔，表示改過之心，同時給蘇州弘化社捐錢助印經書，希望能很快恢復。畢竟我還有不到一個月的時間就要考試了，我想恢復得快，能更努力一些。不出三天我開始背書，發現記憶力恢復了，過目成誦，

　　我想這就是我戒了邪淫沒有再消耗身體的緣故，而且突然就覺得自己恐懼感消失了，正氣充盈全身，走在路上感覺都不一樣。但是在興奮了幾天后，突然就陷入到再次的失落中。我背書時發現那種精力不能集中的感覺很煩人，這也是我這些年非常煩惱的一個問題。學習的時候心裡很多雜事，完全不能全身心撲在書本上，於是我又開始懷疑了……

　　我想我不是助印經書了嗎，我不是真心懺悔了嗎，可是身體恢復怎麼這麼慢，那對我的學習能有多少幫助呢。我又開始了渾渾噩噩的看電視，上網來試圖忘記考試將近的壓力。大概三天吧，我又去翻家裡的一本《認識佛教》的書，看到上面講到“信解行證”說道：你要首先信自己能被度化，其次要信佛法。我突然覺得我還是沒能相信區區幾個字能迅速恢復我的人生(當時太輕慢佛法了);六度中還講到要忍辱，說成功之前都要忍。看了這些我心裡靜了很多，又開始發奮。開始心裡還是亂，什麼電視上看的，朋友說的話，

　　任何瑣事都來煩擾我的學習，但是我還是忍。當然這期間我還找了很多咒誠心念誦：大悲咒、虛空藏咒(增長記憶力的)、八字最勝大威德心真言(唵,阿味羅吽,佉左洛)。又過了一天我自己在網上找到一個講克服“掉舉”(指心浮動不安之精神作用)的文章，說在修行過程中掉舉的原因主要是不能知足，只要強化自己的知足心就能讓內心逐漸平靜。我當時茅塞頓開，想到曾心靜如水的時候也正是自己在一個不好的環境中但是很知足才得以平靜。後來我強化自己的知足感，學習的時候內心就很平靜了。

　　這些天我在清晨起來都會很誠心的念誦佛經之後再學習，一個月前我都是一天做不到一章習題，而現在一天能把兩章習題做兩遍。佛法的無邊，真讓我感覺自己那麼無知，等我考完試我會把學習佛經當成我的必修。

　　也許你想信佛，可你認為約束太多，但是我想說人生就是應該謹慎度過的，畢竟噩運的代價誰也承受不起。

　　也許你會說，你也像我那樣'輕微的”有過淫邪之念，但是沒有噩運啊，那我想應該是你前生的福分很多，請你也不要再糟蹋了，終有用完的一天。也許你會說你懺悔了，念經了，但是恢復的不好，請你不要懷疑，可能你的冤孽比較多，慢慢來吧，誠心會有效果的。總之不要再以你的腦子去懷疑佛法。

　　我前幾天看的一篇文章上說：今生最大的幸福是遇上了佛法，我想這也是我此刻的感覺。

　　我的故事就到這裡，從農曆六月十五到今天，我恢復的已經很好。

　　另外我想說我之所以能突然走出這十年噩運，與媽媽天天在家誦經祈禱有關，感謝我的家人。

　　從不相信到誠心信佛，我的變化還不能給你啟示嗎?掌握自己的命運，別再執迷不悟了。