作者：無名氏
十天前，偶然間進入了這個網站。剛開始沒覺得什麼。當你靜下來翻看裡面的文章時，心裡是越來越害怕，以下是這些天來的懺悔和感悟。因為現在神經衰弱，腦力不足，幾經斷續，我共用了兩天時間，其間顯得冗餘雜亂。
在此之前，我在網路上發的一篇求助的帖子，現在再看，自己真是無知至極，無恥之極，死到臨頭了還不知悔改。我還不明白這都是邪淫帶給我的報應，並且在當天上午還進過一次黃色網站，並且又一次手淫。
嗚呼！
從接觸這個網站，至今天都沒有再手淫，也沒有再上過色情網站。而在此之前，每次上網在旁邊沒人的情況下，十有七八會搜尋一些色情的東西，然後，十有七八會自慰。但是這些天我的症狀並沒有太多緩解。相對前陣子的焦躁和抱怨，現在心態已經平和了許多。我明白這都是邪淫的惡報，並且我是造孽深重。
但是，回想起來，邪淫的惡報豈止是現在的神經衰弱，腦力不足？現在我的記憶力和思考能力已經嚴重的衰退了。但是，每次靜下來回想自己的邪淫行為和自己命運的不順，之間竟然存在著實實在在的因果關係。現在藉這個論壇我要懺悔，有生以來最誠心和最全面的懺悔：
首先從我的家庭說起，我之所以形成邪淫這一惡習，並將之「發揚光大」，現在想起來和我的家庭環境有著不可割斷的聯繫。我父母在外人眼裡都是本分人，我一直覺得也是，除了我和姐姐跟父母缺少溝通外，一家人還算和睦，因為我一直以為其他人家裡應該和我們家差不多：我爸從年輕時就喜歡看並保存一些色情讀物，其實以現在的標準，也不算是過於色情。
剛上國中的時候，偶然間找到了一本雜誌，當時就趴在父母的床上，一邊看一邊聯想，就這樣我有了第一次自慰。之後就一發不可收拾，一開始只是在家裡，一邊看色情雜誌一邊手淫，後來開始在學校。住的是集體宿舍，床鋪緊張，和另一位同學睡一床，就在這樣的條件下，還是常常自慰。大約一週兩三次或三四次。因為從小就成績好，在親友和同學眼裡都是個有前途的好孩子。
其實那時已經莫名地出現了上課走神，注意力不能集中，心情壓抑等症狀。但我從來就沒覺得跟自慰有關。國中三年成績還算不錯，有兩次整個年級近1000人第2名，但是很不穩定，現在想起來，和手淫不無關係。還好，考進了重點高中，但因為少考了2分，沒能進另一所更好的高中。
當時，雖然知道自慰不好，心裡有一種罪惡感，但是卻始終不知道哪裡不好。因為剛開始的自慰都是因為家裡的書刊引起的。為了克制住手淫，我燒掉了好幾本書。但之後都會發現另外的書籍，有低級趣味雜誌，也有房中術之類的書籍。
就這樣，惡習越來越重，開始對異性充滿各種卑劣的幻想。稍微一點刺激就可以引起我的淫欲。每次回家時，無論是週末還是寒暑假，我幾乎都是足不出戶，就等著電視播放豐胸廣告，時裝秀之類的節目，還有電視或電影中比較激情的鏡頭。
除此之外，我還買了泳裝撲克和人體藝術畫冊，放在枕頭下，時時品味並自慰。到高中時在學校，我開始收藏報紙中比較暴露的圖片，並且時時拿出來用來自慰。有時一天好幾次，把自己搞得是頭昏腦脹的。
之後，初三的時候，家裡買了影碟機。我爸弄來了各種色情碟片，鎖在抽屜裡。於是這些又開始給我更直接、更強烈的刺激。每次回家二事不做，就等父母出去，偷偷打開抽屜享受快活。最瘋狂的時候，家人和鄰居就大門口聊天，我也敢掩著門，在那邊看黃片。或者，家人入睡了，我自己在客廳的電視上調成靜音看黃碟。
進入高中後， 當時在身心上已經出現了比較明顯的症狀，就是與同學的交往困難，煩躁，衝動，精神不集中，思維混亂再加上手淫導致的鬥志喪失，學習成績一直在班裡墊底。
高一下學期，自己很努力，在自慰上也比較節制，期末考了個不錯的成績。到了高二，隨著壓力的增大，在加上邪淫，心理狀態和效率日益惡化。特別是從高二下半學期開始，高考的壓力，再加上邪淫的惡報症狀，再加上不善表達和溝通（其實我患有嚴重口吃，前因後果下面再敘述），使我心裡崩潰甚至到了聽到上課鐘都緊張得要命的程度，幾乎每天處於心懸在半空中的狀態，坐立不安，根本就沒辦法學習。就是回到家裡，也是沒辦法放鬆下來。幾次去看醫生，自己又說不出個所以然來，檢查的結果是輕度的焦慮症，強迫症，恐懼症，憂鬱症。
嗚呼! 醫生就讓我服藥，每次都是因為副作用太大，而沒有堅持服用。當時我還是沒有將這些和自慰連結起來，只是覺得是壓太大，加上內向所致（現在想起來，這一切，包括口吃本身都是報應）。
然後，最後我只好放棄治療。其間我也一直努力的學習，雖然坐在教室裡幾乎每節課對我來說都是煎熬。我的堅持，再加上本來也算是天資聰敏吧，後一段時間自慰也不是太頻繁，再加上透過運動放鬆自己。就這樣一路挺著參加了高考，結果對當時狀況的我來說還算不錯，高了二本線20分。
這時候，我本應好好的填志願，爭取在大學再有所突破才對。但我當時確頭腦一發熱，決定複讀，志工也隨便填填了事。最後，滑落到了平行志願，一個現在看起來不錯的學校和專業。後來通知書都收到了，我還是一根筋。當時竟然沒有人主動來跟我溝通，說服我，包括我的父母和剛上大一的姊姊。特別是我姐姐，在我報考的整個過程中竟然不曾給我半點指導。現在想起來，同樣是邪淫，讓我們家充滿隔閡和冷漠。
一意孤行，尤其在那樣的身心環境。其實在那時早已感覺到不對勁，撇開精神上不說，下體已經感覺到明顯的異樣。但是，因為當時看了些關於青春期健康的書，上面說適當的自慰對身體並無害處。 就這樣，又身處在這樣的家庭環境下。假期裡，我繼續深陷淫邪。
自慰加上原本的心理症狀，讓我的身心狀態更加惡化。再復讀的那一年裡，我開始由原來主要體現為心理狀況，變成持續的生理狀況不佳。 我開始長時間頭暈目眩，睡眠障礙，精神萎靡。原本頭腦清醒的時候，就是在煎熬中掙扎著效率極低地學習，再失去了精力保證後，我原來的雄心壯志也隨之一去不復返。
因為頭腦清醒的時候，心情特別壓抑，緊張，飽受強迫，焦慮和恐懼的情緒的困擾，在頭腦不太清醒的時候反而會舒服點。這樣，為了緩解緊張，我竟然開始透過自慰來放鬆自己，有幾次就在自己座位上意淫，並且手淫，而旁邊就坐著個女同學。還有兩次，在教室無人之際，我偷偷拿出一個同學藏的情色小說，坐在教室的角落，細細品味，然後自慰。
真是玷污了這神聖的地方！
就在這種情況下，漸漸身心狀況都達到了最糟糕的狀態。各種身心症狀都加重，甚至因為同學的一個正常的眼神就惶惶不可終日。在寒假前的一段時間，開始整天的頭昏腦脹。
然後放寒假，這時我本來可以好好調養，爭取下學期好好衝刺。但是，因為自己根本沒意識到這些是自慰引起的，更要命的時，父母床頭又多了幾本色情雜誌。然後，後果可想而知。每天都手淫，有時不只一次。
開學以後，我徹底失去了鬥志，每天都在昏睡中度過 。我又寫信給父母訴苦，因為口吃不便交流，高二就開始寫信。然後，不明就裡並且毫不慚愧的父母，又帶我去看醫生，又是找一些江湖術士裝神弄鬼。其實這是我已經隱約感到了這可能是自慰帶來的惡果，當然，我沒說，看醫生也不會有任何效果。
然後回到學校，透過運動和老師開導，心情有所改善。那一段在學校自慰也不是太頻繁。最後幾次模擬考試，考的也都不錯。照當時的情況，高考時狀態好的話，考個一本還是沒問題的。但是就是在這種情況下，五一放假回家。 當父母外出時，我又偷偷拿出父母收藏的色情碟片，瘋狂的手淫，兩天裡可能又七八次。
而這次，徹底將我推向毀滅的深淵。自回到學校，直到走出高考場，頭腦再也沒有清醒過一分鐘。在高考前一晚去掛了瓶營養藥，當然無濟於事。這樣，昏沉伴隨著緊張和強迫情緒，我度過了三天的高考。
高考成績出來了，比二本線低了8分。之前所以的僥倖心理再一次被現實擊碎。
這次是真的沒戲了。
這次的志工我填的非常認真。可是，再認真又能怎樣，也只能上專科。在所有的複讀學校裡，300個人我前一年的高考成績最高。可到最後，考上200個，我們班54個人考上本科41個，吉林大學，東南大學，東北大學，蘭州大學，蘇州大學之類的名校很多。而我。 。 。 。
就在這種情況下，我依然沒有放棄自慰。在暑假裡我繼續看黃片，繼續自慰。並且還學會了上網，借查資料之名出入網吧，搜尋點擊那些色情網頁和資訊。我是身心俱疲。 暑假期間，母親帶我去了一趟南京，去治療口吃。可是我那時是萬念俱灰，根本就沒一點上進的慾望。雖然我勉強跟去了，雖然後來的種種顯示那些所謂的醫生分明就是在騙錢，但是當時自己的態度，就是在踐踏父母的期望和血汗錢。 回來後也沒能堅持照醫生的方法去做。後來當然沒好。
進入大學後，看到學校裡的各種場景，和自己一直以來夢想中的巨大差距，我哭了。沒辦法，除了報怨之外，我只能暗自努力，力求大二能考上本科。第一學期，我還算用功，不逃課，也常上自習。但正所謂重積難返，當時手淫的惡習依舊存在，只是脫離了家庭這個環境，學校裡又不能上網，一度有所收斂。我開始有收聽廣播的習慣，可惡的是，每到晚上幾乎每一個電台放的都是各種性藥的廣告，我有時藉機手淫，但更多的是對節目的厭惡。後來收聽了一個聽起來很知性的女人主持的關於性的節目，於是每晚必聽。反正，一段時間過後覺得關於性方面的知識大增，更要命的是她似乎也倡導著一個自慰無害論和性享樂主義之類的觀點。 於是，我對自慰更加地無懺悔之心。
後來，跟同學到學校外面的網咖辦了會員卡。每到週末，幾乎都是泡在裡面。無恥地不知疲倦地搜尋著各色情資訊。起初只會隨意點擊一些誘惑的連結和圖片。當時沒有U盤，竟然申請個信箱，然後把搜尋到的圖片存到裡面，以備以後享用。當時和同學直之間會互相發送一些色情的短信，可能剛上大學的學生都有這習慣。因為考上吉林大學，西安電子科技大之類名校的要好的同學也常發給我。
在網咖裡，我飢渴地搜尋著，有時弄到特別刺激的圖片竟然會有一種成就感，竟然會主動的發送給以前的同學。每過一段時間，就會到浴室自慰，有時直接在座位上。幾乎，每個週末都自慰好幾次。其間有一次，為了看黃色電影，按照提示發短信給一個帳號，結果電影沒看到，扣了好幾十花費，手機停機了。
後來同學教會了我怎樣下載色情影片，這下我更是一發不可收拾。我不只是自己去下載，觀看。竟然主動把下載的方法傳授給同學。後來，我買了個功能比較先進的手機。這些我開始從網咖下載一些色情圖片，文字，回到學校瀏覽，身邊的同學也向我借手機把玩。 開始，下載的視訊手機不支援。我竟然下載下來後，拿到學校電子閱覽室觀看，並且看完後故意不刪掉。有一次，還將這些傳到了同學電腦。
罪孽啊！
雖然雄心勃勃，但是在曾經的心理陰影的作用下，在加上邪淫的惡報，學期末成績竟然是倒數。我不能接受，一直恃才傲物的自己竟然連連這些垃圾學校裡面的垃圾都比不過（我當時確實是這樣想的，現在想起來，我自己才是社會和學校中令人唾棄的垃圾）。心灰意冷，然後繼續淫樂下去。到了第二個學期，就整天沉迷各種不切實際的幻想。上課不聽講，開始逃課。就這樣又度過了半年。
暑假裡，我繼續淫樂。在父母的安排下，我獨自到河北去矯正口吃。這次我不敢懈怠。這次去的地方，去治療的學員有效率100%，跟我同一期的兄弟就是效果非常好。但我，因為自慰導致的理解和接受能力的下降，再加上冥冥中的報應，方法對我的效果不明顯。和我一起治療的那位，現在早已經和正常人一樣了，而我卻還在為這個惡習所困擾。大二的上學期，又在淫樂，無為和嗟嘆中度過。
大二下學期，面臨轉本考試。我別無選擇，在兩個月內，沒去過網吧，幾乎也沒再手淫，結果我竟然以系裡第一名，整個學校前幾名的成績考上了想上的學校，期間沒其他雜念，說話竟然好了很多。邪淫暫離我的日子裡，一切都這麼美好。我曾經一度躊躇滿志。
可是，成績出來後到放假的兩個月，我又開始出入網吧，邪淫。不思進取，後來兩門考試重修。
到了新的學校，新的環境，開始有許多設想和規劃。雖然課程，教學和住宿條件都和那些高考直接考進的一本二本一樣，但是畢業後的認可度和待遇卻有極大差距，因為我們屬於三本。現實的落差，讓我失去了方向，再加上新學校宿舍上網很方便，讓我的邪淫之心變得更加肆無忌憚。
課程也比較緊張，雖然也去聽課，但心思和狀態根本不在學習上。多數同學都刻苦好學，每晚都去上自習。可是我都在宿舍裡閒逛，上網，看A片，自慰。特別是到了週末，我經常在下A片和看A片中度過。經常精神處於極度亢奮狀態。除了手淫，看A片時有時我毫不避諱其他的同學，並且經常在同學入睡後，自己邊看電影，邊手淫。常常在其間我有過兩段時間，因為準備考試，電腦鎖起來了，但都是精力狀態不足。
很多時候，自己在淫樂之後休息的片刻安靜之時，也會想，難道這就是我追求的大學生活嗎？也多次下決心要戒掉，但是始終因為對邪淫本身各方面的認識不足，再加上周圍同學的影響，自己志向和意志力的缺失，始終沒能了斷。
尤其，在去年寒假回家前，自己竟然在電腦裡下載了許多黃色電影和圖片帶回家看。那是剛好手機又換了套餐，每個月又50M流量。這下假期在家裡有得玩了，除了看A片，我每天沒事就用手機上網，看一些無聊的網頁之外，還時時瀏覽那些打著健康或情感為幌子的色情網頁，然後意淫手淫。夜裡一、兩點睡覺，白天沒精神。然後是回到學校，我變本加利，竟然自己摸索出了用手機下載色情圖片和影片的方法。於是時時在教室這等神聖之場所，做這些苟且之事，並且無恥地向同學炫耀甚至透過彩信發送給同學。其中很多都是在決心準備考研期間的作為。
後來竟然開始在教室裡手淫，在衛浴瀏覽網頁時控制不住自慰。見到漂亮的女生會一路尾隨，妄想用手機偷拍，還有好幾次看到了漂亮或者穿著暴露的女生竟然意淫，隨即找個沒人的地方控制不了手淫。 蒼天啊！ 自己當時只知道這樣對自己身心不好，也立誓戒掉。可是，現在想起來，豈止對自己不好這麼輕快？
因為從小喜歡運動，上大學後常打籃球，身體素質還算不錯。特別是上學期，堅持去學校健身房鍛煉，這學期因為準備考研，就不去健身房，和同學合買了對啞鈴，經常在宿舍運動。所以在體型上比較好，在班上是公認的最強壯的男生。
四月的體能測試，我1000公尺還跑了個第一，跳遠和其他幾項也是前幾名。要好的同學也常拿我開比如性功能強之類的玩笑。每此聽到這些話，就不由地心酸。自己的身體其實早就垮掉了。因為自慰本身和造成的亢奮造成的睡眠品質下降，加上熬夜，過量的運動，作息極不規律，一直嚴重透支著我的體力和精力。我早已經感覺到學習上的力量不從心，記憶力下降，精神難以集中。至於性功能，我更是無言以對。
特別是這學期複習考試壓力大，我本該徹底戒除邪淫，並養成好的作息習慣，也曾經多次下決心，但是每次都是前功盡棄。而每次淫樂之後都帶來更加痛苦的報應，但我卻一直抱著僥倖心理。從上大學，有印象的記憶裡，早上起床後好像就沒有感覺到特別清醒的。除去無所事事的日子，想認真學習的時候，一般都是小睡一覺後，也在十點鐘左右，頭腦才會清醒。
就這樣，在5月每天還有比較可觀的時間和效率地複習，雖然也時時受各種心理問題和雜念的困擾，但畢竟比高中時要好多了，自己也在控制和調整情緒上也更有經驗。但從6月開始，我的精神狀況開始逐漸變差。我也曾經想控制，可是還是手淫，熬夜過量的運動。
終於，7月初在準備期末考期間，在教室裡那次用手機上黃色網站，徹底是我崩潰了，到今天也在沒有爬起來。先是長時間的極度興奮，然後手淫，晚上回到宿舍，睡前看著手機中下載的成果，再次崩盤。然後兩天內數次手淫，之後又有一次幫女生搬宿舍很勞累，再加上徹夜未眠，當時都感覺到虛脫了。 從那天起，至今報應還遠遠沒結束。好像又回到了復讀那年的狀態。每天精神極度萎靡，困倦，連體力也變得極差，敏感易怒，性格和人格極度扭曲。考研複習再無從談起。
然後，7月22號我走進了這個網站。懊悔，震撼，還有慶幸。我究竟犯了多大的惡業，我自己恐怕都數不清！論壇上各位師兄的經歷和心路歷程和我竟如此相像！真難以想像，自己再不懸崖勒馬，究竟還會遭遇怎樣的報應。念到自己之罪大惡極，現在能安然立於時間，已是我佛慈悲，由此又心生慶幸。
還得從我的家庭說起。我父親是個平庸的人，或是個很平庸的人。他也屢屢和我說起自己小時候也是天資聰敏，比我堂哥成績還要好，只時後來貪玩就學業無成。我有好幾個堂哥，其中兩個和我父親年紀相差無幾。現在一個是身家過億的老總，其餘幾個也是事業有成，家庭富足美滿。現在，不言自明，父親當初肯定是染上了邪淫。現在我其他的堂哥們，大爺，反正只要是各種親戚，只要稍微有一定能力的，都在我大堂哥的公司裡做事，為公司做出貢獻，同時自己也收入豐厚。當然，他們在為公司做事之前境遇也很好，至少比我們家強多倍。另外，我兩個大爺的子女們，也就是我的哥哥姊姊們，也都是學業或事業有成。
只有我父親和我們的家庭，幾次做生意都是被人家騙，還丟掉了一根手指，一直沒什麼穩定工作。現在雖然也在為公司做事，但是是在辛苦地在工地上駕駛工程機械，還要為微薄的工資而飽受管理人員欺壓。
我曾經多次想，這是為什麼。並且多次告訴自己，這些都是注定的，羨慕別人是沒用的，一切都要靠自己的努力換取。父母也多次告訴我或警告我，不要和人家去比較。想要什麼，就自己去奮鬥吧。並且也常批評我滿身的缺點我：口吃，近視，缺乏毅力等。對這些，我一直認為都是對的，並且深信不疑。
每次遇到什麼挫折的時候，我都會很自卑，覺得自己一無是處，還會聯想到好多好多。我會埋怨自己，為什麼為遭遇這一切?然後，我會拿一些被很多人包括我自己信奉為真理的話來安慰自己.比如：一個人有擅長的東西，必定會有不擅長的東西。塞翁失馬，安知非福等。我還心存好多幻想，例如覺得將來自己一定會去一個漂亮的老婆等等。
而現在看來，邪淫不光導致了父親的平庸，還波及到了他的兒子，那就是我。
大約在我四、五歲或更早的時候，父親有一次帶我上街時竟然帶著我一家放映廳去看黃色錄影帶。當時，自己什麼也不懂。但現在分析起來，就是那次經歷，成了我這半生罪惡的和報應的開始。雖然具體記不清了，現在想起來，當時看的應該至少是三級片。打那以後，「淫」字便開始在我內心生根發芽。於是我從小就對女人，對女人的幾個部位，對男女關係就特別的敏感，有著特別強烈的好奇心，並且隨著年齡的增長而日益膨脹。
而報應接踵而至。首先也是那個時候，應該是在那之後，我和幾個差不多大的小朋友一起去小學校門口的商店去買東西。而那個賣東西的老頭是個結巴，口吃相當嚴重。就這樣，我們幾個就一路學著老頭口吃的話回去。 當時，一起過去的有五、六個，就我和另一個學會了。然後，隨著自己邪淫罪業的加重，口吃也愈加嚴重。口吃之苦我就不詳細敘述了。因為這是正常人難以想像到的痛苦，而我又屬於口吃很重的那種。
至此，很明確了，就是這樣的家長和家庭環境，造就了我淫邪人生的開端並導致了幾次重大挫折，然後自己又一步步走進深不見底的深淵。從而造就了現在這麼一個沒素質，沒能力，沒理想，沒追求，沒靈魂的我。當然，我不能說自己恨這個家庭，恨我的父母。因為他們除此之外，也算是厚道和本分之人，對我除了方式之外，也不能說不是愛的深沉。
幸好，佛陀讓我遇到了這個網站，找到了可以救贖拯救我靈魂的地方。
我已經立誓要徹底解除淫邪。我已經將電腦中所有的哪怕涉及一點誘惑的影片和圖片都刪掉了。將手機中的一切勾起邪淫的訊息也都刪掉了，並且將手機的上網功能也關閉了。並且依照師兄們的教誨，力求做到路見異性做到目不斜視，絕不上黃色網站，瀏覽類似資訊等。
此外，我還下載了善書《壽康寶鑑》，和許多師兄和版主的貼文存入手機和電腦，時時拿出來細看。
今後，遇到沉迷色情的同學或朋友，我定會傾力勸誡，並將此網站介紹個他。
雖然深知現在罪孽深重，尚處在報應之苦難中，沒法開展考研複習。雖然我現在口吃嚴重，照此情形考研複試也將面臨極大困難，但是我還要堅持自己的理想。因為這是現在我實現理想也是重新做人的最方便也算最好的機會。希望能早日得到佛祖寬恕！
除了邪淫以及邪淫造成的性格扭曲，我自認為本性還是善良的。從小就喜歡小動物，雖然不善交往，但與我相處久了的人對我評價都不錯。平日，見人家浪費東西都會心生不快，主動去關同學忘關的水龍頭。別人遇到難處，自己力所能及，都會熱心幫忙。而且以後，我也一定會多做善事，來贖自己的罪。
另外，一直有個想法，就是想將這一切告知我的父母，讓他們也能進行自我救贖。因為我大爺，也就是那兩個有作為的堂哥的父親，剛過60歲時，就因為腦血栓而去世。花好多錢，就是沒保住命了。我想這和他晚年時拿著兒子們孝敬的錢作風不正不無關係。 而我希望我辛苦了一輩子的父母能有一個好的晚年。但是我不知道，在什麼時候要以什麼方式告知他們。是現在，還是在考研之後？以書信的方式？告知後，我們的關係會變成怎樣？
再次懇請佛祖原諒，保佑我徹底戒除邪淫和口吃等種種惡習，頭腦早日清醒，考試成功！
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