Tuesday, April 16, 2024

女大學生邪淫10幾年,超後悔!承受地獄般的痛苦!

作者:佚名

弟子向觀世音菩薩,以及各位菩薩誠信懺悔!弟子真的罪該萬死,毫無臉面,禽獸不如,丟盡了父母,菩薩以及所以呵護,關心以及愛我的人。弟子在多番發誓要戒邪淫,到每次都破戒的痛苦情況下,正在寫下這篇文章。

我在這裡曝光我內心被淫欲佔滿的骯髒心靈,以親身經歷告訴大家,邪淫唯一能帶來的,就是彷彿身處於人間地獄的痛苦,而我現在寫這篇文章的當下,心理彷彿處在地獄一般痛苦。所以懇請大家,一定一定要下定決心,戒掉邪淫,以此為戒。

本人其實小時候是個很有福報的人。我出生在一個經濟條件較為優良的家庭,父母非常有本事,苦心賺錢供我讀書,送我出國,見世面。因為我的成長環境整體來講很好,本人在小學到高中的時候,一直都是性格開朗,心地善良,孝順父母以及人緣很好的孩子。但是可能累生累世的邪淫業太重了,導致本人從小學開始就有邪淫的傾向,從10幾歲開始就喜歡看一些少女漫畫,沉迷於男女之間的情情愛愛不能自拔,當時年紀輕輕就已經會幻想自己是女主角,跟漫畫裡男主角談戀愛的畫面。

那幾年弟子真的日夜都在看愛情漫畫,暑假的時候作息可謂日夜顛倒,白天昏昏沉沉,晚上通宵邪淫。後來看壞了眼睛,讓父母操心。弟子在這裡誠心地向我爸媽懺悔。再後來,日月累積的邪淫業成熟,在初中的一個暑假,弟子偶然點開了一個視頻,裡面的內容深深污染了我年幼的心靈。不過當時只是覺得這段影片很噁心,後來上高中也只是半年會看一次黃片,看完卻能馬上回到現實中的清淨心。可是,隨時慢慢的在網路上衝浪久了,看到了越來越多的色情,擦邊的內容,在神識裡刻下的種子越來越多,我發現我看黃的次數也越來越多。

終於,真正讓我陷入邪淫的痛苦,是我大一交了男友後。當時我還沒深信佛教,只是知道邪淫是不好的,而且因為當下的大環境比以前要開放的多,我也隨了末法的觀念,覺得只要是確定了關係,和男朋友發生關係也是可以的。弟子在這裡懺悔當初這無知愚昧的想法。因此,我們確定關係3個月後就發生了關係。從那之後,我感覺我的邪淫慾望就像是被激發出來了,我腦海裡不停的產生淫念,回味那種感覺,甚至聯想自己是片子的女主角。我和男友發生關係的次數也越來越多。

後來,由於他已經大學畢業,去了別的城市工作,我倆開始了長達一年的異地戀。在見不到,摸不著的情況下,我的淫欲並沒有減少,反而日漸增長。我私下看黃片的次數越來越多,甚至學會了自慰,沉迷於玩弄自己身體的快感。而在這段時間裡,我的現世報可算是無數。

我慢慢發覺自己變得社恐了,面對生活,朋友,我也沒有一直以來的開朗和樂觀,我的心裡彷彿被蒙了一層黑紗,暗淡悲傷,我抑鬱了。當時每天和男友影片我都在哭,覺得和他沒有未來,我會被拋棄,沒有人愛我,生活沒有樂趣。現在想想,這不是我邪淫的惡報顯前了嗎?學業上,我的成績一落千丈,努力複習了好幾個月的期末考試,最後的分數出奇的低。

事業上,當時考慮面試實習,在多次邪淫的影響下,我不管準備了多久的面試,最後都能以各種各樣的理由刷下來。呵呵,我活該,腦海裡長期有如此齲齒的想法,怎麼可能取得好成績?就算得到了,也是得不配位,難以維持。

在我邪淫的惡業爆發高峰期時,我發現我最敬愛,最信任的父親,出軌了。我父親從小到大是我最驕傲的資本。在眾多男人裡我一直覺得我的爸爸最有責任心,擔當,也很孝順,愛護家庭,善待妻子,唯一的缺點就是性子急了點,但是有原則有底線。就算我聽了很多遍,男人都是不可靠的,我也覺得我的爸爸絕對可靠。

可是我今年回家過年的時候,被我媽發現他出軌了我高中同學的媽媽。這對我和媽媽來說真的是晴天霹靂,支撐我的愛情觀,家庭觀,以及世界觀的稻草,崩塌了。我在跨年的那一晚,哭了一整夜,哭到心臟疼,眼睛腫,耳朵嗡嗡差點失聰。我如此的崩潰,可想而知我媽媽更加痛苦,我作為女兒都如此震驚,我媽媽作為愛人,承受的是震驚和被背叛的雙重痛苦。

我現在想想,因果真實不真實,好多惡業是貫穿家族的,一個沒有福德,天天邪淫的人,她的父母怎麼容易保持清淨心? 我一直覺得我的業果報在了我最愛的人身上。我刪了自己好多巴掌,痛恨我的無底線,一邊修著佛法,一遍造著邪淫的業,且明知故犯,可憐的我父母,被我連累,我真的罪該萬死!我的腸子都悔青了。

我在家庭發生變故之後的幾個月到現在,下定決心修持觀音法門,誦觀世音菩薩普門品,加念誦觀音聖號。在修行的期間,我覺得我的淫欲真的下減了不少,生活終於變得越來越好。可是,我還是忽略了我的無底線,在經歷這麼多惡報,下了大決心後,今天下班回來只因一念鬆懈了,刷了一下手機,看到了不該看的內容,一步步的放縱,導致自己又破戒了!

我相信經歷過的人都知道,在破戒之後所承受的痛苦,真的苦不堪言,我拖著疲憊,呆洩,沉重的心情走進了浴室,看著自己深深的黑眼圈,那種無助,自責,內疚,痛恨自己的心情,真的太痛苦了。我破戒後的整個人都暈暈的,感覺世界都在轉。我真的慌了,跪在地上哭了好久,不斷地磕頭,可是也絲毫不減內心的自責。這種無助的黑暗, 我的第一次怕到腿軟。

我現在只能懇求觀世音菩薩大慈大悲,救救我這個深陷邪淫惡業的無明眾生吧!弟子在這裡真的知道錯了,弟子懺悔,我對不起菩薩,對不起父母,對不起我的護法神,以及對不起被我自己所傷害的身體以及心靈!我懇請大家一定要好好護持自己的法身,不要像我一樣,一次又一次的令自己失望,令護法神失望!人身難得,一定要遠離邪淫!

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