拒絕同居與婚前性行為

拒絕同居與婚前性行為

◎性能帶來真愛嗎？

「我們有完全的性自由，卻在性的混亂、性的濫交中－－失去了珍貴的愛。」林治平教授，《真愛運動》。

◎性的誘惑

電視影集《七○年代劇場》裏，幾名青少年對性充滿幻想，以能與女孩上床為傲；電影中，男女參加完派對，到家裏喝杯咖啡後，就是上床做愛……。

受大眾傳媒、前衛人士或偏激的女性解放主義影響，加上避孕醫藥的發達，在今日，婚前性行為普遍被認為沒什麼大不了的。

男的說﹕「你如果真的愛我……」女的擔心拒絕對方的性要求，會失去心愛的人，於是「獻身」；或者有一方想用性關係來抓住對方浮動的心；或是「大家都這麼做，不要老古板了」；又或者，想體驗看看是怎麼回事，不喜歡的話就不要再做（然而，一旦答應，第二次要說「不」就更難了）。

近年有句流行語說﹕「女人為愛而性，男人為性而愛」。許多人誤把「因喜歡、需要而做愛」當成了「相愛」的代名詞。對現代人而言，性已不再神秘和神聖，反而是吸引別人、肯定自己的工具。

◎愛和尊重是關鍵

然而，表達愛的方式很多，性絕不是唯一的途徑，千萬不要被誤導。愛是等候與尊重，而性欲卻是「現在非得到不可」。

多年從事兩性教育的臺灣師範大學晏涵文教授強調，「愛」和「婚前的自製」都是必須學習的情。不是因懼怕懲罰，如未婚生子、性病或愛滋病、遺棄、輕視等才不去做；唯有為生命最崇高最豐富的價值﹕「愛和尊重」－－愛自己愛對方，尊重自己尊重對方，而自我約制情欲和衝動，才能成功。

在華府工作的吳小姐（化名）年收入美金十萬，有自己的房子，又有交往數年的男友，並不急於結婚。但卅五歲時，男友離她而去。

傷心之余，她立刻又結識了另一個男人。交往了幾個月，她覺得這人很好。雖然彼此都沒有承諾，但這次她決定要改變過去守身如玉的傳統想法，嘗嘗性愛的滋味。有了親密的接觸後，交往了一年多，男友仍然和她劃下句點。吳小姐哭了四個多月，才接受分手的事實。

◎守住性愛的防線

未婚男女在交往中當如何守住「性」的防線？綜合多位輔導專家的建議，可歸納出以下五項原則﹕

1 加強自我信念。《值得等》一書的作者史代富（Tim Stafford）鼓勵單身男女，把自己的性愛觀寫下來，找到一些有相同觀念的朋友，相互鼓勵，並讓性成為你所關心的禱告事項，正如保羅在新約聖經中所勸勉的﹕「上帝的旨意就是要你們成為聖潔﹕遠避淫行；要你們各人曉得怎樣用聖潔尊貴，守著自己的身體。」

2 建立健康的兩性互動關係。培養更多興趣、嗜好，如參加教會團契、一起健行等等。要創意地計畫約會的內容，免得在一起無所事事，滿腦子只想到「性」。

3 限制兩人獨處的時間。多與家人及其他朋友共處，才不致整天膩在一起。不要二人單獨待在關上門的房間內，也不要待在黑暗或人跡罕至的地方。

4 逃避易受試探的情境。不要太相信自己的意志力。要訂下肉體接觸的界限並嚴格把關。需知持久的親吻會引致愛撫而導致性行為。

5 拒絕「危險的遊戲」。保持清醒，遠離酒精和毒品。避免接觸會挑旺性欲的事物，如色情網站、電影、錄影帶、漫畫、電腦遊戲等。

◎偷嘗禁果之後

全富和麗慧（化名）是眾人祝福、並等待著一年後要結婚的情侶。月前，他們突然匆匆請了幾桌酒席，宣佈提早結婚。

全富痛苦地向教會輔導承認，他們情不自禁地做了過去自認絕對不會逾越的事，麗慧懷孕了，他如今雖然結婚了，但雙方都很自責。

◎何必等到結婚

性愛是一男一女在彼此最隱密、完全袒露、完全信任，且毫無保留的委身時，所做的愛的舉動。

性行為只有在婚姻的承諾中，才能提供安全感，才能愉悅地享受水乳交融的甜蜜，並在對方面前赤裸敞開，而不覺得羞恥和受傷害。然而，許多人認為只要兩情相悅，一夜激情又有何妨？為何一定要等到結婚？兩人已經心深相許，婚期指日可待，還需要等嗎？

◎諸多後遺症

婚前和婚後有何差別？真愛家庭協會會長葉高芳博士指出，婚前性行為會帶來諸多後遺症﹕

◆易導致情侶分手﹕發生婚前性行為後，一方也許想進入更正式的關係，另一方卻尚未準備好，有時反而意欲逃離，甚或輕視、厭惡對方，導致分手。

◆社會有雙重標準﹕許多男人不願娶與別人有過性關係的女人。即使在歐美這麼開放的社會，這種觀念仍然根深柢固。

◆影響彼此溝通﹕親密行為的進展一般而言只會往前，不會退後。一下子進入性關係，以後見面彷佛變成只有做「那件事」才能保持關係，因而阻礙了彼此心靈的溝通。許多過來人表示，發生性行為之後，雖在戀愛中，卻逐漸失去戀愛的甜蜜。

◆奉兒女之命結婚﹕研究調查結果顯示，西方社會中，只有10% 的人與初次發生婚前性行為的對象結婚。至於「奉兒女之命結婚」，則中斷了生涯規劃，若對方不是你真正想結婚的對象，將來更會產生沒完沒了的家庭問題，遺害下一代。

◆影響婚後生活﹕有些人能接納配偶有過性行為，但偶爾想起，心中仍會不舒服，致使兩人關係隱藏無形障礙；會心生比較，或猜疑、想像對方是否「再犯」；對較有道德意識及宗教情的人，則因罪惡感或怕婚後被發現，產生焦慮與不安。據統計，婚前有性行為者婚後發生外遇的，是婚前沒有性行為者的五至七倍。

◎歡樂短短，苦惱久久

吉姆 柏恩斯（Jim Burns）在《主宰你的荷爾蒙》一書中也提到，研究證實，婚前性行為會影響婚姻，如﹕有婚前性關係的人較易離婚；婚前有性關係者對整體婚姻中的性生活較缺乏滿足感。不健康的婚前性習慣，會帶到婚姻生活中來破壞性趣。

如此看來，婚前性行為實在是「歡樂短短，苦惱久久」的舉動。等到婚後才有性行為，並不是衛道人士的迂腐舉動。事實上，許多婚姻專家的研究結果及臨床經驗顯示﹕任何一方或兩方沒有守好「性」的界線，受到損傷的將是自己、對方、兩方家人、未來的配偶和未來的孩子。

若有人已經有婚前性行為，要及早脫離這種狀況，在哪里跌倒就從哪里站起來。承認得罪了彼此，藉著心理上正義的幫助，仍可以重新開始，永遠不會太遲。

◎嘗禁果，吞苦果

＊在美國，每年有大約100萬名十五至十九歲的少女懷孕。

＊十七歲以下懷孕的女孩有超過80%生下嬰孩，而後靠社會福利金過活，一年花了納稅大眾210億美元。

＊美國每年大約有400萬人感 染Chlamydia（披衣球菌） ，其中一半是十五至十九歲的女孩，不及早治療將導致不孕。

＊一項研究顯示，經過三年追蹤，性活躍的大學女生，有40% 感染HTV（乳頭狀病毒），它會導致子宮頸癌。

＊根據統計，只有5~17%的人從事性行為時持續使用保險套。而在成人性伴侶中，即使有一方得了HIV（愛滋病毒），另一方固定用保險套的比例也不超過50%。而美國消費者聯盟警告說，保險套因品質參差不齊，絕非百分之百「保險」。

◎一樣的生活，異樣的關係

「情欲所帶來的結果使你分裂，遠離真正的心靈、意念、價值觀，以及你真正想要的人生。」亨利．克勞德（Henry Clouds），《為約會立界線》

為何同居？

據1997年的統計，美國廿五至卅九歲的未婚女性中，有25%的人正與異性伴侶同住，有近50%的女性在未婚時曾與異性伴侶同居過。倫理道德水平低落，男女性關係開放，以致對婚前性行為的約束力越來越弱。

許多成年男女為享受某些所謂「已婚者的好處」，或為了避免未來離婚的危險，而採取婚前同居。他們認為，同居可以分擔開銷，增進彼此的認識，看看對方是否值得長相廝守。若不成，分手也很容易，不必考慮宗教或法律上的問題。

一項調查顯示﹕與異性同居的女人視同居為結婚的前奏，男人則視為「方便進行性關係又不需長期委身」的權宜之計。

問題一籮筐

同居除了牽涉到婚前性行為的種種問題之外，一般亦被描述為「有夫妻共住之實而無夫妻之名」。

其實，同居不等於結婚，同居到結婚之間，還有很多可能性，如﹕分手。有了親密關係後分手，傷害極大；若因懷孕而必須結婚，除了無奈，日後婚姻品質是更多的未知數。

沒有任何可靠的證據顯示，婚前先同居會有助於婚後生活。研究結果指出﹕相較於名實相符的夫婦，同居者幸福感、性的滿足較低，與雙方父母的關係也較差。

研究顯示，因同居而結婚的比率不高。即使結了婚，夫妻對婚姻的滿意度也低於沒有同居過的夫婦。同居使婚姻失去新鮮感，反映出缺乏自製力、責任感和委身的決心。因此，同居越久，婚後分手的機率越高。

同居不利於女性和小孩。同居女性容易遭到伴侶的暴力，小孩則易受到身體或性的虐待。

趙小姐（化名）在芝加哥讀研究所期間認識了學弟，兩人感情非常好。畢業後，她在學校附近找到工作，買了套房。為節省支出，男友搬來和她同住。不久，男友畢業，找到條件優厚、時常需要應酬的工作，漸漸兩人摩擦越來越多。趙小姐常獨守空房，等待男友的歸來。

在婚期將近的某天，趙小姐提早回家，竟然發現男友與女同事在房間親熱。趙小姐完全崩潰，取消婚事，自殺了幾次被救回後，離開了傷心地，經精神醫師及心裏醫師的長期治療後，才慢慢康復。

及早脫離

葉高芳博士勸告已在同居關係裏的朋友﹕

1 若不打算結婚，就早點分開。拖得愈久，雙方傷害愈大。

2 即使打算成婚，也把最好的留待結婚，盡早終止同居關係，因無人能保證未來將如何。

3 若雙方感情已成熟，彼此真情相愛，也符合其他適婚條件，何不肯定且負責任地成婚，共用名稱副其實的婚姻生活？

有人以「試婚」的理由而先同居，表面上看來似乎對結婚一事頗為慎重，其實「試婚」本來就不是「結婚」，無法「試」出結婚之後的真實生活。

同居既不是解決愛情關係的良方，未婚男女就需要學會堅定意志，不讓一些假像來蒙蔽自己。慎重選擇交往、結婚的對象，彼此有長期婚姻的委身。脫離了同居生活之後，就不要再回頭。饒恕自己和對方，重新開始，美滿婚姻的機會仍在你面前。

◎理直氣壯說「不」

「本著真愛要等待的信念，我願意對上帝、我自己、我的家庭、我的異性朋友、我未來的伴侶，及我未來的孩子，立下誓約 保持我的貞潔，直到我進入婚姻那天。」《真愛要等待宣言》

親愛的茵﹕

收到你轉來的網路新聞﹕「港星朱茵多年來篤信基督教，去年更曾公開表示反對婚前性行為，又自言與拍拖五年的男友黃貫中有共識；黃貫中還因此被選為『絕頂好情人』。黃貫中尊重女友，外界認為是禁欲。」你提到你堅持婚前守貞，也常被朋友看成怪物……。

《讀者文摘》曾就臺北、上海、香港三地青少年，對「愛情與性」的看法做調查。結果發現臺北的青少年最開放，香港的最保守；青少年的性觀念越來越開放，對性躍躍欲試。據中國計畫生育協會調查顯示，現在中國男女在步上紅毯時，有六至七成已嘗過禁果。

似乎這些都在說，華人社會對婚前性行為已越來越能接受了。你說，你懷疑，自己是否還需要守著高標準？

茵，你不孤單。1993年四月，有幾個團體在美國發起了「真愛要等待」（True Love Waits）的運動，成千上萬的年輕人立約，願意保守婚前的貞潔。據美國疾病控制中心報導﹕有性行為的高中生百分比，已自1991年的54%已降至2001年的46%。目前美國已有超過三分之一以上的高中將「婚前守貞」列為青少年的選擇之一，這雖尚非完全令人滿意，但已是相當可觀的進展。

不僅如此，在美國，也有不少父母為孩子預備一只「守約戒指」，鼓勵孩子表達他們對上帝的負責、承諾，提醒他們持守貞潔，直到進入婚姻。許多教會，包括華人教會，也在公開的儀式中，由父母為青少年兒女戴上戒指，作為立約的憑據，直到新婚之夜，才將戒指交給配偶。

為提醒青少年守貞而發起的 「真愛運動」，按你的年紀看來似乎有點遙遠了。況且，如你所說，現代許多成年男女都是隻身在外住宿，到男女朋友家共度夜晚或假期時間的機會非常大。然而，葉高芳會長講得好﹕「堅持『真愛要等待』，並非消極地壓抑或逃避，而是積極地強化持守的決心；不是因為沒有性行為機會，而是沒有婚前性行為的動機。」

堅持不要婚前性行為的決心重於一切；先有了心靈的界限，才有可能設下身體的界線。

克勞德博士就提到﹕「若對婚前性行為說不，就能在約會期間發現，他（她）是想要你，還是性？他（她）能否從其他方面建立聯繫與親密感？此人是否背負很多心靈的重擔，從不曾被醫治？此人有否『延遲滿足』的能力？最重要的，此人能否真心順服上帝？」

為了你們的約會交往和婚姻，堅定地向婚前性行為大聲說「不」吧！祝福你。