接納才是改變的開始

接納才是改變的開始

　　一個有彈性的人，一定是允許自己既有正能量，也允許自己有負能量。這樣一個人的人生才會平衡，如果我們刻意表現正能量的一面，我們一定會壓抑否定自己負能量的一面。這樣不但傷害了自己，同時也會破壞自己的婚姻關係，甚至是親子關係。

　　為什麼會出現這種情況?我從以下幾點分析：

　　一、越是講正能量的人，慢慢會變成只講道理，而不會有感受力。

　　是道理重要還是感受重要?很多固守正能量的人，他們認為正能量才是重要的。所以媽媽們不會感受孩子的情緒，孩子出現脆弱了，有感受力的媽媽會抱抱孩子，給孩子安慰和安全感。如果一個講正能量的媽媽，反而會批判孩子，看看你為什麼那麼脆弱。你怎麼能頂嘴呢?爸爸媽媽爺爺奶奶對你這麼好，你怎麼能不孝心呢?

　　所以一個講正能量的人，不但不允許自己的愛人抱怨，也不允許自己的孩子軟弱。這在孩子的成長過程中就會給孩子造成孩子拔苗助長的嫌疑，隨著孩子年齡的增長，孩子就會特別討厭這樣的父母。父母講的都是對，但是沒有人情味。孩子遇到問題本來應該安慰，這樣的媽媽反而會批判。因為這樣的媽媽不敢面對自己內心的脆弱，所以也絕不允許孩子脆弱，就是說不能感同身受。比如孩子在學校受欺負了，感同身受的媽媽會問都是因為什麼?會安慰孩子或者給孩子出頭。相反，講道理的媽媽總會先指責孩子，都是你不好，他咋不欺負別人呢?

　　你痛苦是你無能，你哭有什麼用?你抱怨有什麼用?慢慢孩子就沒有情緒反應。當一個人不能正常地釋放自己的情緒，你不能表達的情緒，情緒就會進入潛意識。所以越是不允許孩子害怕，孩子才會出現無名的恐懼。那些社交恐懼症患者，多數都是家長不允許他表現自己的恐懼。

　　二、越是怕孩子學壞，越是挑剔孩子，如果我不管教孩子，孩子就會學壞。

　　我一定把孩子教成一個完美的人，我不能讓孩子犯錯誤。假如孩子說同學談戀愛了，媽媽一定會講談戀愛的壞處。孩子講同學玩遊戲特別好，媽媽又會是一堆大道理，列舉一堆玩物喪志的道理。很多時候孩子說這些話都是在試探家長，因為孩子的內心也想玩兒遊戲。孩子的內心也想談戀愛，可是試探家長的過程中，孩子知道媽媽是反對的。

　　所以很多孩子會通過叛逆或者出現心理疾病的方式來做自己，有的家長問我孩子的心理疾病為什麼不容易好，我說我們多數人只看到表面現象。而不深究表面現象背後的根源，根源就是我好病之後，我要面對繁重的學業。我又要聽話，不能玩遊戲不能談戀愛。

　　對於有心理疾病的孩子來說，我有病給我帶來了好處。可以讓我做真實的自己，不再壓抑自己的真實感受，不再虛偽的活著。不再去看媽媽的臉色，去揣摩爸爸媽媽的想法。所以爸爸媽媽教育的方式不改變，對於很多有心理問題的孩子來說，他就好不起來。因為好了就需要重新面對那個挑剔的爸爸，要求完美的媽媽。

　　三、越是講正能量的人，越來越容易出現自以為是，越死板越固執。

　　自以為是的人不會傾聽別人說的是什麼，他的世界只是黑與白。所以這樣的人很難走進別人的內心世界，當然別人也走不進她的內心世界。很多講正能量的人，也是有高道德感的人，她不允許自己犯錯，她也會討厭那些俗人，自己固守著自己的清高，很難融進普通人的圈子。

　　不允許犯錯，是這樣的人的一個顯著特徵。所以這樣難免造成自己的緊張和焦慮，同時自己也會把這種焦慮和緊張傳遞給自己的孩子。所以解決問題一定先解決自己的問題，而不是去改變自己的愛人和孩子。水至清則無魚，人至察則無徒，以挑剔的眼光看事物，永遠能看到毛病。以找優點的眼光看問題，我們慢慢會發現自己和別人都蘊藏著太多的優點。

　　否則一個人會總是站在一面批判另一面，總認為自己是積極的上進的，堅強的，勇敢的。而看不到自己遇到事物的時候，自己的逃避，自己的依賴，自己的脆弱。所以說只有理解自己，只有愛自己的人，我們才能理解愛人，理解孩子。否則我們都是嘴上的理解，而不是從內心的理解。

　　所以自己變身邊的人就會變，心理學家說，我們討厭什麼就會吸引來什麼，那麼你有討厭你自己的父親的行為嗎?你是否吸引來一個和父親一樣的愛人，你孩子的行為是否和父親一樣?所以接納才是改變的開始，否則我們總會在對立在衝突。當你發現自己不但擁有白，而且也擁有黑的時候，一個人才會表現出不同面向的自己。我們自己內心變了，我們外在投射的世界也就變了。