聰明絕頂女學生，染上手淫幾乎成了廢人！

聰明絕頂女學生，染上手淫幾乎成了廢人！

　　阿彌陀佛，弟子在此真誠懺悔。

　　弟子今年21歲，真的很後悔自己染上手淫的惡習，這就像吸毒一樣，愈演愈烈，折磨了我十年。

　　這十年，我從全班第一的好學生淪落到高中輟學，沒有高考，最後只有一個自學考試的專科文憑。我從小學四年級開始無意之中有了手淫的行為，那時候不是那是什麼，只知道很舒服。弟子在此懺悔自己無量劫來淫根深重……

到了初二才知道那是手淫，可是覺得自己這樣只是排解一下，不覺得有什麼，可是後來卻越來越難以控制，好像變成一種慣性衝動了，初二之後就變得很瘋狂。那個時候身體底子還在，幾乎每天或每幾天就有一次，瘋狂地做也還算健康，睡覺什麼的都還行，但記憶力絕對不如以前了。

　　我記得小學的時候，我是過目不忘的，記憶力全班第一，老師讀文章我只要聽一遍就幾乎可以照背出來。可是手淫以後，特別到了初三，學習成績開始下滑，一直都考班裡第一，也從沒掉出年級段前30的，中考模擬的時候一下子滑到年級55。

記得我初二都在參加數學競賽，可是初三的時候，我對數學的理解能力下滑，簡簡單單的中考卷，150分的怎麼都考不到140了，老師都安慰我不要緊張，說我上重點高中是沒有問題的。我沒有意識到是手淫的問題，期間也沒怎麼斷過。

可是中考時出了意外，科學這門課模擬下來，一直都接近滿分的我，中考時竟然因為一些稀裡糊塗的差錯只考了189，數學果然只有 136，這兩門學科發揮失常導致我的成績上重點學校突然有點懸了! 我很害怕，成績出來前拼命地哭，不知道怎麼會這樣。可能後來我還有一點福報在，那時我們那裡最好的高中錄取線689，我考了693，很勉強的考進去了，真的很驚險。

　　可是我一進入重點高中以後，就立刻放鬆了，又繼續了我的手淫生涯。我已經覺得這是生活的一部分了，很正常，變成一種習慣，甚至躺在床上沒什麼事，我就手淫一下，懺悔……

　　那個時候開始，手淫的果報就開始顯現了……感覺好像是一夜之間，我的記憶力，理解能力，思考能力，迅速衰退，這在數理化三科上體現得尤為明顯。我開始覺得自己的腦子應付不了這些數理邏輯了，甚至連思考分析都無從下手。

看著那些數理題，我就有種看火星文的感覺，根本不知道怎麼開動。從前覺得讀書得心應手，超級簡單，現在覺得自己在後面爬得好辛苦!凡是那些需要思考，計算，分析的數理題，甚至包括地理這種帶點理科味道的文科，我都學得很吃力，很遲鈍。上課已經完全跟不上老師的節奏，作業也困難重重。

高中第一次數學考試只考了50分，第一次月考排名就掉到了年級段800多(當時年級段1600人)，問題是我入校分班考時還是200名。三個月時間，一瞬間我就退後600名，差不多變成墊底!剛進高中時我還因為分班考的成績有些自大，以為高中和初中一樣只要上課聽一下就會了。

這種漫不經心的學習態度，加上頻繁手淫，過度消耗自己的精力，使我的記憶力和思維能力迅速退化，那會我總是覺得很累，覺得思考很累，讀書很累，生活很累，自己似乎已經失去了對學習的掌控力。

從小考第一名的我承受不住這種心理落差，害怕別人笑我，一時心理壓力倍增。帶著沉重的壓力，下半學期我開始發奮讀書。甚至別人吃飯的時間我都是在教室邊啃面包邊做作業。每天五點起來第一個去食堂吃飯，然後去教書看書寫作業，惡補。那段時間，確實很累啊。身心俱疲，從來沒想過讀書要這麼辛苦。成績是有點起色，進步了很多。

　　可是由於我的得失心太重，有了好成績以後，我反而更加吃不好，睡不好，壓力更大了。明明一切都好好的，但我就是無緣無故很害怕成績會再次下滑，怕老師同學們笑我(那時候我已經得到果報了)。那個時候我把成績看得比什麼都重要，應該是虛榮心很重! 懺悔……學習本來已經辛苦，稍有不順，就感到憤怒，自卑，驚恐，整夜失眠，煩躁。

發展到後來，長期睡不好，白天昏昏沉沉，想睡，早上第一節課永遠都困得抬不起頭。所以很多課聽了等於沒聽，我越落越多了。那段時間因為長期失眠，身體到處不舒服，晚上睡不著的時候就手淫，想用短暫的快樂麻痺自己的痛苦。

懺悔……真是愚蠢至極。而且每次手淫之後，那種巨大的快感之後，人就跟被徹底掏空了一樣，腦袋也空了，身子也麻了，虛空得一個字都想不動，呼吸變得很重，很累，我就迷迷糊糊地昏睡過去了。可是這個睡眠又很淺很短，稍微一點動靜我就醒了，而且每次醒來之後，我都會更累，身體的疼痛會加重，胸口憋悶，一口氣堵在那裡非常壓抑。

每次那個樣子的時候，我內心那種怨恨，無解，不幸，悲傷，痛苦的情緒就越來越多。可是那時我為了獲得一刻的安睡，每次失眠到受不了的時候我就如法炮制來麻痺痛苦。可是失眠和身體疼痛。卻像惡性循環，越來越嚴重。那時我還沒有了解到手淫的巨大危害，還把手淫當做減輕痛苦的辦法，懺悔……

　　那以後。我真的徹底沒有精神了，開始天天想睡覺，反胃，頭暈，吃的東西都吐出來，累到極點了，就是睡不著，全身酸痛，連骨頭帶肉的，躺在床上難受得像受刑，起來又想睡，白天還要拖著一副疲憊的軀殼去上課，去學習，我呆滯到只能聽見老師講課的聲音，腦子已經轉不動了。那段日子可以說是生不如死。

可是眼看下一次月考即將臨近，怎麼辦?我連這段時間學了什麼都記不起來，我怎麼考?我又開始無謂的慌張。最後我選擇了逃避，提出回家休息兩個禮拜。那個時候，我身體不好已經引起了父母和老師的重視。看我精神一天比一天萎靡不振，情緒一天比一天反復無常，父母老師都應允了，但是他們根本不知道我背地裡都做了什麼。

我對不起老師和爸爸媽媽!我對不起他們!我向爸爸媽媽和老師懺悔……自己從來都沒有好好珍惜你們的關懷，對不起!同學考試期間，我一直在家休息。那個時候我的心理就是：我考不過別人，我就不想考了，這樣比較不丟臉。丟臉，我想得就只有丟不丟臉，滿腦子這些虛榮的東西，貪得無厭，我為自己的得失心和虛榮心懺悔……這種嚴重的得失心導致我逃避失敗，不肯面對失敗。甚至讓我無心學習，我竟然又提出休學。

因為我想我已經在家裡休息了半個多月，和同學一比不知道落了多少進度，回去一定得墊底了。我根本沒想過是手淫的原因，卻認為是我一開學沒有打好基礎才會學得很吃力，現在身體狀況這個樣子，索性休學，下一年重新來過。父母老師最後也同意了，於是我高一讀到一半時就休學了。

可是來年重新開始時，我又出現了同樣的情況，並且更加糟糕的是，我一直都處於失眠狀態，雖然復學後成績很不錯，可是我卻越來越懷疑自己，越來越自卑，面對同學老師的肯定，我只有焦慮和不安。我的得失心，逃避失敗等負面情緒較之前更甚，終日惶惶不安。當這種焦慮達到頂點時，我終於徹底崩潰，腦子一熱告訴父母，我受不了了，不想讀書了。我要輟學。那個時候根本沒想過後果，只想快點離開這個讓我痛苦的地方，讓我可能失敗的地方。

　　在我學習成績最好，精神狀態卻最差的時候，我辍學了。沒有任何人能理解我的決定，連我自己都不明白為什麼我會這麼害怕挑戰，連承擔好成績的勇氣都沒有，甚至為了躲避壓力不惜葬送自己的學業。現在知道，自己長期手淫，把自己的德行都敗盡了，哪裡承受得住福報和榮譽!

　　我想說的是，雖然我休學了，什麼也不幹了，可是期間我從沒有刻意斷過手淫，而且一直都很頻繁。一直到2011年年底我才了解到什麼是邪淫，而且手淫也是邪淫之一，罪大惡極!懺悔!懺悔啊!我都十年了!愧對父母!令祖宗蒙羞!辜負了老師和同學，對不起佛菩薩!

　　除了學業毀了，手淫對我的還有很多摧殘。手淫的危害之一就是令人變得畏縮不前，膽小怕事，敏感多疑，自卑(黃帝內經裡說的)。這些我都有，以前我很開朗很大膽很自信，長期手淫後我就變得自卑懦弱，膽小怕事。我還怕和人接觸，喜歡獨處。外在表現就是形容枯槁，面無神采，我的臉色總是那種沒有血色的蠟黃，黑眼圈嚴重(中醫說腎虧虛導致黑眼圈)，記憶力減退，智力退化，皮膚油膩，粗糙，總是長豆豆，嚴重的時候會起一片片白皮，很噁心。

頭髮乾枯，掉落，體質變差，容易感冒生病，不喜歡、害怕與人接觸，自卑，表達能力組織能力退化，反應遲鈍，說話變得結巴(小學初中時我都參加朗誦比賽主持節目)，一句話說快了就反應不過來，口吃。全身酸痛，脊椎病，失眠，精神萎靡，消極，害怕挑戰，懦弱，人變得很頹廢，生活漫無目的，動不動就很累。(以上這些症狀都取自我個人，跟手淫的危害一對照之後發現一模一樣)。

　　而且休學在家那兩年，我患上了抑鬱症，每天靠吃大把的藥才能控制情緒以及入睡。由於大量服用精神類的藥品，半年內我一下從100斤胖到160斤，一個好好的小姑娘突然變成了160斤的大胖子，自卑，痛苦，憂郁，多疑，暴躁失常，這些極端的情緒每天都充斥著我的生活，折磨著我和我的家人。(在全家都幾近絕望時，我們竟然聞到了佛法，父母親領著我走進了佛門。那是我人生的另一個轉折點。我是從09年皈依之後開始變得開朗，病情漸穩，體重也自然下降，到11年已完全恢復正常。)

　　以前我不明白為什麼會全身酸痛，睡覺就像受刑，每一塊骨頭每一塊肌肉都不舒服。看了陳大惠老師的傳統文化才知道，每次手淫都會大量消耗腎精，而人的腎精是從腎臟開始沿著脊椎一直充盈到大腦的，下面一空上面就自然下來。我已經手淫將近十年了，腎臟裡珍藏的腎精早就空了! 於是身體調用骨髓來補充，骨髓一虧，筋骨就出問題，頸椎脊椎腰椎胳膊腿腳就都病了，所以我一直全身酸痛，那是一種從骨頭裡透出的酸痛，非常痛苦，腰像斷了一樣。

最嚴重的時候曾患過腰椎間盤突出，那時才18歲。失眠也是那個時候開始的，達3年之久，中醫裡講是腎氣不足，腎虛了，所以導致失眠，不安，手腳冰涼，怕冷，骨頭鬆脆，我20歲的人，常常換個姿勢骨頭就咯咯響。骨髓一虧，腦髓就下來補充了，不然人會骨折! 但是腦髓一流失，人的智力就開始退化，所以我後來才變得越來越笨，覺得讀書越來越難。

而且手淫時，我常常會看一些不良小說，手淫伴隨著意淫，快感是強烈了，卻付出更重的代價，因為意淫也同樣消耗腎水(中醫有據可循)。雙管齊下，我年紀輕輕就已經有了衰老感。有個詞語叫“精盡人亡”，不是假的。長期手淫=慢性自殺。

而且手淫有一個特點，我也深有體會，就是身體越虛弱時欲望越強盛，越做身體越差，大有玩命的趨勢。不要以為女生會比男生好一點，男女都是一樣的!我就是女生，我被手淫害得很慘，上半生都差不多毀了

　　這是我自己的親身經歷，為了那種猥瑣陰暗的快樂，我付出了沉重的代價。現在寫出來，為自己的罪惡深切懺悔!為自己無量劫來的淫根深重而懺悔!為自己的虛偽貪婪而懺悔!也請所有正在為手淫或者邪淫所迷的可憐人快點醒悟!快戒手淫，戒邪淫，否則等待你的就是毀滅!

　　以前我不知道手淫是魔鬼，一直都不明白為什麼自己會那麼不幸，我不是天生愚鈍，也不是不愛學習，可是為什麼偏偏我身體就不好了，為什麼生活過得那麼陰暗，那麼痛苦，為什麼什麼事情都不順利?

都是因為手淫，長期的手淫，讓我把自己的福報都折得乾乾淨淨，還把學業，前途，健康統統都葬送了。從小我就是老師眼中的 “好學生”，別人眼裡的“乖乖女”，可是看到這樣一個我，還會有人覺得我很可愛很乖嗎?可是當我明白自己都幹了些什麼，連我自己都感到作嘔，覺得自己很骯髒很下流。如果十年前我沒有那個開始，如果我能端正身心，斷不會有今日的情景。懺悔……

　　這個世界上根本不存在什麼適度手淫，因為這件事就像吸毒成癮，幻想自己能控制，到了一定程度了根本就不可能。有了開始就會愈演愈烈。當我身體還不錯的時候，我一直放任自己的欲望，還覺得這是一種享受，後來知道這件事的危害時，我已經手淫將近十年了……

而且我的身體都已經出問題好幾年了，我的人生也和別人天差地別。這個時候我想戒，真的很難。因為手淫太久了，淫欲心很重，一點點文字圖像的刺激都可以瞬間勾起欲望，更別說身體接觸。慾念一起就很難控制，清清楚楚知道自己會被這個害慘，卻還會豁出去做了。

每次過後的下一秒，我就深深地感覺到身體的虧虛和孱弱，這已經和幾年前那種舒爽完全不同了，我的身體已經整個虧空了。沒什麼快樂的資本了。像吸毒的人，一開始，很刺激很舒服，覺得自己不會怎麼樣，到後來，明明知道越吸越死，吸到最後半死不活了，癮一上來，他只要還有錢，還有命，就什麼都不管了。手淫實質就和吸毒一樣，不過是換了個形式。

　　所以一定要趁早，知道了就要馬上戒，要從重，從快!如果不以為意或者不提高警惕，很容易復發!

　　在此弟子還要懺悔一項重罪。

　　我之前知道自己犯了這麼重的邪淫罪後，跑到佛前懺悔，哭得痛哭流涕，發誓戒淫。後來果然很久都沒有犯過，大概有好幾個月。那一段時間裡我身體恢復得很快，很驚人，不怕冷了，陽氣很足，皮膚白得發亮，很光滑不太長痘痘，頭發都開始潤滑了，長達3年的失眠，不知道什麼時候好的，每天一躺下3分鐘就睡著了。以前都是靠藥物才能睡。

也是從那個時候起，我開始變得開心，快樂，又找回了以前的單純和陽光，我不知道什麼時候變得愛笑了，熱心，愛幫助別人，那種自卑感也不見了。可是後來時間久了我就放鬆了，偶爾一次起了淫慾心，我沒有太在意，而且那時身體恢復得挺好，意亂情迷之下又邪淫了!

阿彌陀佛，我罪孽啊! 那一次手淫之後，突然就跟洪水開閘，一次比一次來得凶。我心裡很慌很怕，又跑去佛前懺悔，發誓戒淫。但是不久又犯了。如此二進宮，三進宮，到後來我已經沒有臉沒有勇氣再去見佛菩薩了，連開口都覺得羞恥。

當中最長的一次只有20天，其餘要麼10天，要麼七八天就又犯了。我發現念佛確實可以平息欲念，但是像我這種情節惡劣的，念佛一松懈，馬上就可能犯錯。末學現在又重新開始了戒邪淫之路，目前身體狀況比以前還不如，睡眠又開始不好了，常常覺得很累，呼吸沉重，頭腦呆滯，有些老年人都比我有活力。這都是邪淫的果報，一次比一次慘烈!

　　而我在佛前幾懺幾犯，罪孽深重，單是妄語就可以下拔舌地獄!何況其他!懺悔……唯有至心懺悔……而且淫欲習氣嚴重時，有時候我看到佛像都會起邪念，懺悔啊……那個念頭一起我都嚇個半死，可是如果不是我意志薄弱淫魔又怎能趁虛而入!弟子為褻瀆佛菩薩而懺悔!弟子為自己的薄弱意志而懺悔!

　　我想提醒所有想戒除邪淫的師兄們，一旦發願戒淫，絕對要對自己狠一點，一定要堅持到底，只要還會起淫念，絕不能松懈!打死自己也不能手淫!不然就像我，不但所有的努力白費，還罪加一等!

　　十年邪淫，觸目驚心，痛徹心扉，弟子在此泣血懺悔……我真的很後悔!感恩南無觀世音菩薩慈悲加持，讓我一口氣寫下了這麼多，普願天下的可憐人，都能早日成功戒除邪淫。邪淫害人，手淫害人，淫欲害人!阿彌陀佛!我一定要戒淫!

　　南無阿彌陀佛

　　南無觀世音菩薩

　　南無月光如來

　　戒淫功德殊勝行,無邊勝福皆回向,普願沉溺諸眾生,速往無量光佛剎。