女網友邪淫、佛像前手淫的果報！工作不順、感情不順、下體感染！

女網友邪淫、佛像前手淫的果報！工作不順、感情不順、下體感染！


發布：戒為無上菩提本 　

　　我想講講我的故事，文章很長，是希望能給自己一個贖罪的機會，也想以此警示眾生要戒邪淫，修十善業，忏悔罪障。

　　小的時候，從我記事起，我就開始犯錯誤。喜歡吃肉，總是會嫉妒怨恨別人，見到別人好的自己就想占為己有，那時候還經常傷害螞蟻、蟲子、蒼蠅蚊子的性命，以此為樂。喜歡打扮自己，虛榮心強。真的是犯下了很多錯事。

　　大約5歲的時候，為了一個BB機，無知的我被一個大哥哥誘騙上當而失身。但當時的我什麼都不懂，下午和小伙伴上廁所，擦出了血，我驚訝之余甚至有些得意，以為自己長大了。現在想想當時的自己真是愚蠢啊。

　　初中的時候，我學會了手淫，雖然當時快意，但是隨之而來的問題卻讓我很崩潰，我害怕和別人交流，膽小，內向，內心為自己所做的事情愧疚不已，感覺對不起爸爸媽媽，還不如死了算了。但是那個時候的自己虛榮心強，想到自己死後會被人知道所做的龌龊事，想到爸爸媽媽對我的失望，我一次次的告訴自己好好學習，考出好成績，然後初三畢業自殺吧，這樣至少爸爸媽媽和他人記得我還是個學習成績好的好學生。於是後來我就認真努力的學習，邪淫漸漸不做了，成績也是名列前茅。但是所犯下的罪怎麼會消失呢?我中考沒考好，但也沒考多差，就是差了7、8分沒有考上重點學校(業障啊)，我愚癡無明，虛榮心讓我覺得在哪裡都可以學好，還是呆在原學校裡吧。

　　上了高中，我仍然不敢和異性交流，我害怕他們，我覺得自己低人一等，所以我的心思都放在了學習上。高中三年相對來講因為我內心的秘密給了我壓力，也慢慢變成學習的動力，只是高考仍然是差了八分(又是業障啊)，文綜的最後一題我會寫，卻看錯了題，等到發現時已經要交卷了，於是我與我想去的大學失之交臂，去了一個普通的學校。

　　高中畢業的暑假，我開始有了QQ號，於是在網絡上瞎聊天，覺得很有意思。一個男孩沒見過面的，喜歡上了我，我知道和他不可能，所以拒絕他，但是他仍然不以為然的繼續和我聊天，我們之間的感情分分合合，最後還是以我傷害了他的心結束了。

　　大一下學期，我愛上了室友的朋友，可他卻對我若即若離，我很困惑也很傷心。大二下學期，我們分手了。我怨他恨他，可是還是會想他。每天渾渾噩噩，上課想他，下課想他，也沒好好學習，荒廢了學業。後來我經常看小說，被裡面的一些不良情節吸引，又開始了邪淫。後來記憶力減退，身體變差，自卑又控制了自己，下體也開始長水泡很癢，去醫院檢查，說是細菌感染，讓我注意衛生，於是感到自己做這樣的事是真的不應該，開始反省自己，慢慢的身體好了起來，心裡的傷痕也隱藏在心底，看似恢復了

　　大三下學期出來實習，遇到一位學佛的女菩薩，給我結緣了一本《地藏經》，我讀了一遍讀不下去也就沒讀，甚至不相信極樂世界。在那裡我崇拜一個比我大幾歲的男生，他總是說些暧昧的話，還會聽我正在聽的歌，我以為他喜歡我，就和他表白了，結果可想而知，人家只不過是暧昧玩玩而已，並沒當真，於是我便辭職了。愛情的傷讓我很不自信，我喜歡的人都不喜歡我，我告訴自己不要再主動了。

　　大四下學期我去一個城市找工作，結果被騙進了直銷的地方，在那呆了一個月，與做直銷的人一起早出晚歸，男女混住，一起開會，開會之前活躍氣氛還被要求做一些讓人惡心的動作，比如擁抱，對嘴吹氣，鋼管舞等等。一個月後我明白過來自己是被騙了，就要求離開，逃跑似的只帶了必需品匆匆的走了，工資也沒有，什麼也沒有，從爸爸媽媽那裡帶來的兩千多也花得差不多了。我坐在汽車站裡，只是哭，在車上睡著了，醒來也只是哭，遇到善心的人指引我該坐什麼車回家，我回家了。見到爸爸那一刻，覺得恍如隔世。

　　我在家准備找工作，家鄉是個小城市，找了一個星期沒有合適的，積壓了這許多年的悲傷終於爆發了。敏感，多疑，抑郁，感覺人生沒有希望，活著沒有意義，多次拿著刀抵著自己的手腕，就是不敢刺下去，我抑郁了。我感覺身邊的人都在嫌棄我，都不喜歡我，都對我發脾氣，我就對誰都不講話了，悶悶的睡覺起床做家務(因為覺得做家務做飯可以不讓他人討厭我)飯也不敢多吃，害怕別人嫌棄我，極度沒有安全感。(這也是邪淫果報啊)直到有一天，媽媽不再對我發脾氣，耐著性子和我說話，我看著媽媽，我哭了，我明白自己不能再這樣下去了。是媽媽拯救了我的靈魂，在我堅持不下去的時候，拉了我一把。

　　突然有一天，我坐在桌子旁，仿佛聽到了佛的聲音，讓我堅持讓我繼續活下去，感受到一種前所未有的愛，我想我還被人關心著，至少還有媽媽。我開始讀之前讀不下去擱置的《地藏經》了，我開始逼著自己改變，逼著自己露齒笑，即使只是表情。逼著自己走出去找工作，正巧那時候家鄉裡有一家公司招人，我便去了，也險險的應聘上了。於是我更加精進，在佛的加持下，我讀了一個月的《地藏經》，容貌和精氣神得到了很大的改變，自己看著鏡子裡的自己，都覺得她很端正。在那個公司，我也是從自卑到自信，但從未放棄過佛法，每天空閒時間就讀佛法相關的文章，那時候特別的神奇，每當我遇到解決不了的問題時，關注的那個公眾號就會推送相關的，能解決我問題的文章，真的很神奇，我越來越精進，開始吃素。問題也慢慢來了(應該是逆增上緣)，一開始身體變得奇差，伸個懶腰都會抽搐倒地，然後在地上躺著醒來。我害怕，但是也明白自己是罪孽深重。繼續吃素，繼續念佛，讀相關文章，我的身體竟然慢慢好了起來，人也越來越有精神了。

　　只是好了傷疤忘了疼的我，在一次出外的過程中，我見到一家寺廟，看到一個僧人陪著一個老先生，我內心不知為何起了無明之火，我說那位僧人是騙子，騙他人的供養，我誹謗了僧(南無阿彌陀佛)。其實我什麼都不知道，可我控制不住內心的惡念，對他人說出了謗佛的話。可想而知，果報馬上就顯現了。回到家，我把從寺廟結緣來的一張阿彌陀佛的聖像貼在桌子前面，慢慢的惰心升起，不再念佛。有一次晚上睡覺，竟然在有佛像的屋子裡手淫了(弟子真誠求忏悔啊)。後來自己都不知道怎麼的就辭了職，沒有了工作。

　　好在佛菩薩沒有放棄我，仍然給我希望，即使我犯錯也指引我，愛護我，我漸漸的又升起精進心，念佛不斷。後來我考了教師資格證，去做了教師。第一學年，我還能堅持，第二學年，環境的負能量，調皮的孩子，各種工作家庭的壓力，獨自居住的孤單讓我開始又變得郁郁寡歡，希望擺脫寂寞，希望有人陪，念佛心退轉，又逐漸開始吃肉了。過年回家，特別的寂寞孤單竟然又開始手淫，還不知悔改，看淫穢的圖片和小說段子(南無阿彌陀佛)，幾乎斷了學佛的念頭(對不起啊)，後來當然是身體又出現了變化，又失去了工作。

　　我真的是罪孽深重的一個人啊，沒有決斷力也沒有恆常心，不能堅持。回顧往事，是我作惡太多，消耗了太多的福報，是我的手淫惡習，讓我婚姻不順愛情不順工作不順，是我無始劫以來所做的諸多惡業讓我今生小時候就開始作惡不斷。真的很感謝前生前世的自己做過的善事讓我今生又遇到了佛法。現在我仍然在時時刻刻的與淫魔斗爭著，我希望罪孽深重的自己能夠借由此文給大家警示，真的要諸惡莫作，眾善奉行，真的是惡習結業，善習結果，多做善事，不做惡事，南無阿彌陀佛。現在我也開始拜忏，一天不拜感覺自己就要又陷入泥潭裡了，面目也可憎起來，念佛修行應當勤心不退，日日精進!

　　弟子真誠求忏悔，弟子真誠求忏悔，弟子真誠求忏悔。

　　謹以此文，回向眾生，眾罪皆忏悔，諸福皆隨喜，業障消除，離苦得樂。南無阿彌陀佛!!!