戒色沉思錄（十七）邪淫者悲苦下賤

戒色沉思錄（十七）邪淫者悲苦下賤


 發布：天殇     

　　壯志難酬，死無所歸

　　你必堅固，無所懼怕。你必忘記你的苦楚，就是想起也如流過去的水一樣。你在世的日子，要比正午更明，雖有黑暗，仍像早晨。——天殇

　　請原諒我在開始這篇文章的時候，敘述一下我的悲苦生涯。如果我能選擇，二十年前我絕不降生於這個世界上，可惜生命沒有如果，於是剩下今天的自己在這裡苟延殘喘，像一條狗一般的活著。

　　前幾天我參加同學的升學宴，發展同學們現在馬上都要上大學了，有重點的，二本的，專科的，他們聚會在一起，其樂融融，談天談地談理想，躊鑄滿志，指點江山，眉飛色舞，好不快樂。

　　他們還帶著自己的女朋友，可以想象，他們大學快快樂樂的度過幾年，交女朋友，交一群兄弟，玩天玩地，肆意的度過人生最美好的時光，大學畢業之後找一個工作，托托家裡的關系，得到一個穩定的工作，可能余生並不會有什麼非常大的成就，但是平凡不是最美的答案嗎?

　　眨眼之間，快樂一閃而過，他們繼續他們他們的理想與奮斗，而我自己，因貧窮謀生來到了上海，這已經是我第三次闖上海了，前面都失敗了，望著失敗了幾次的地方，心裡不由得感觸萬千，往昔的很多事如潮水的湧現，整個人不由得被一股淡淡的悲哀所包圍，不禁心如死灰。

　　仿佛有一種巨大的悲傷從我的心裡面噴湧而出，遮蓋了整個天地，我絕望無奈，沒有一絲希望的望著遠方，遠方的遠方，是多少悲傷，萬裡無雲，如同我永恆的骯髒。這個世界上，沒有人逃得過悲傷，悲傷才是最大的魔鬼，它是復仇的魔鬼，絕望之源，終有一天，它憤怒了，它會揮舞它巨大的長尾，毀滅這個城市，甚至整個世界。

　　我想起了我半生的經歷，自高一因與父母爭執出門以來，先到嘉興投奔親戚打工，失敗，然後一鼓作氣到上海，失敗，然後無可奈何之下，歸家。之後過幾天，或許是命運終於眷顧了我，去福建順順利利的打了大半半年工，然後想回家發展寫作，失敗，又出門。

　　接下來便直接漂泊了小半個中國，15年六月去北京，當天手機被偷，在北京漂了半個月，睡花園，睡草地，睡天橋，都睡過，之後去杭州，到寧波，然而通通失敗，於是歸家，這是那年第二次回貴州。

　　在家裡呆不過半個月，又出門了，又去嘉興，失敗，然後去南京，轉丹陽，後又到常州，這中間雖然幾句話便可以寫出來，但其中的苦楚實在無法言說，我在最骯髒的地方躲過，走過最下賤的人生，後又從常州轉上海回家，那年三回三出貴州。

　　一身漂泊三千裡，一人曾下八行淚，你永遠不懂那種感覺，仿佛你不是這個世界的孩子，它並沒有安排你要走的路，你在人間絕望，悲苦，無奈，苦苦的生存線上掙扎，用盡的所有勇敢才能夠活著，燃燒你的希望與命運才能苟且偷生的活著，不過人這種下賤的東西，什麼都會習慣的，只要頭超過三尺的生物，都要學會低頭，但你為何不罵我卻擁抱我，因為世上，沒有比你更不快樂的人了。

　　之後回家呆了半個月，父母又逼著到處找工作，但這麼都找不到，又要准備出門的時候，終於遇到了好運氣，在老家找了點事做，熬了半年。然後一六年從貴州到上海，大冬天的晚上在上海受冷風吹，寒骨難眠，因為貧窮，在市中心住不起賓館，我生機耗盡，心如死灰，麻木不仁的走在冰冷的街頭，已經徹底被這個世界擊倒，我終究還是不知道何去何從了。

　　我是一個絕望的小孩，呆呆的看著這個人間，它雖然很美，但是不屬於我，但只要能活著，活著，活著!不管怎樣活著，——只要活著就好!多麼正確的真理!人本身卑鄙的罪惡!誰要是為此把人叫作卑鄙的東西，那麼他也是卑鄙的。

　　在這個地球上，我只能帶著痛苦的心情去愛，去活著，只能在苦難中生存!我不能用別的方式去愛，去活著，為了這份對人間深沉的愛愛，我甘願忍受苦難。我希望，我渴望流著眼淚只親吻我離開的這個地球，我不願，也不肯在另一個地球上死而復生!我的時代還沒有到來，有的人死後方生。

　　之後到麗水青雲寺得以佛祖收留了幾天，然後去北京，又順利一點，找了一份工作，六月公司倒閉關門，買了筆記本，又想回家發展寫網絡小說。

　　然而這一切都是虛假的，因為當時魔鬼引誘過我，後來又告訴我，說我沒有寫作的才能，因為我只不過和其余所有的人一樣，只是一個虱子。我並沒有寫作的的才能與才華，我一無所有，我別無所能，我活著都不知道該干什麼，我的遠方在哪裡?是不是我只有當一個服務員的命，我出門打工幾年都是當一個服務員，我討厭極了，我討厭那種低三下四的感覺，我討厭那種卑躬屈膝的感覺，我可以死，但不能蠅營狗苟一輩子，一個人並不是生來就要被打敗的，你盡可能的消滅它，但你就是打不敗它，因為凡我所失去的東西，終有一天，我終將要親手一件一件拿回來。

　　比如，青春，愛情，夢想，這些星光燦爛而又憂傷的東西，就如我淺吟低唱的自尊，若能將自尊都忘記，那是不是一種美麗，人會不會就活得像一個蜉蝣，朝生幕死，不知所終。

　　我這一生，讀過書，行過善，捐過款，放過生，然後終究敵不過淫欲焚燒的烈火，它焚燒我的身軀，焚燒我的靈魂，讓我沾上邪淫這樣骯髒的東西，或許是我的淫欲深重，前世的罪孽，三世的因果，讓我如此生，如此死，如光，如火，如天使，如地獄，如最茅盾最龌蹉的蛐蛐一樣。

　　因為我的淫欲之心太重，我對這一生也算看透了，無非就是貧窮，下賤，打一生光棍，蕭瑟一生，奔波勞碌，得不到一點一樣，最後一無所有，痛哭與膚淺的死去。但因為我極邪惡的靈魂，也當墮入地獄受無量哭，得百宗罪，享萬種刑罰，敵過這一生，卑劣所為。

　　但即使到地獄裡面，我也敢拍著胸口說，我無愧天地，即使受到地獄最惡毒的刑罰，被釘到審判生死的十字架上，我也敢說這些，我也無愧於心，我一生沒有侵犯過任何人，只有邪淫，邪淫的思想與靈魂，但人世間幾人沒有罪惡呢?，或許我們最後都要在地獄相逢，相視一笑，成為知音，莫逆於心呢?，我是從高處來的，我應該自動捨棄稱贊，因為我是從高處來的，卻迷失在人間，在這人非人的世界，如果我還要如此苟延殘喘的活著，我不如現在去死呢?死生亦大也嗎?不，對於有信仰的人來說，死是永生之門，死是生之門戶。

　　但人死，有重於泰山，有輕於鴻毛，我希望我的死要重於泰山，為此，我要奉獻我的一生，燃燒的我的希望與靈魂，為自己，為叢生，為人間，為無所希望的人在世間得救，為失望困苦的人得到醫治傷疤的膏藥。

　　世上最甜美的歡樂 都是憂傷的果實。人間最純美的東西 都是從苦難中來的。我們沒有經歷過的艱難 怎麼懂得去安慰別人。我一直在考慮一件事情，那就是、我是否對得起我所經歷過的那些苦難，苦難是什麼，苦難應該是土壤，只要你願意把你內心所有的感受、隱忍在這個土壤裡面，很有可能會開出你想象不到、燦爛的花朵。

　　所以我們要搞清楚我們自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽冒險一點， 因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇跡，那只是努力的另一個名字。生命中最難的階段 不是沒有 人懂你，而是 你不懂你不懂你自己。

　　——天殇