戒色沉思錄（八）邪淫者百世劫難

戒色沉思錄（八）邪淫者百世劫難


 發布：天殇    
　

　　邪淫對我的沉重審判，百年苦難

　　" 想象自己是只生在黑暗中的蛾子, 在永夜的黑暗中飛舞, 無從辨認方向也沒有目標 ,只能飛向自己認定的前方, 永遠觸不到邊界，也無從知道世界上還有沒有別的蛾子存在, 寒冷的感覺一點點沁入身體裡。 —— 前言

　　我知道我已經背上一生苦痛後悔與唏噓，與茫茫前路百年孤獨抑郁的苦難人生。

　　生命將不會有任何的希望與妄想存在，只有苟且偷生卑鄙與骯髒的靈魂。

　　雖然我還很年輕，但是靈魂已經布滿滄桑與悲哀的傷痕，仿佛一個經歷百年苦難的枯發老僧，已經心如死灰，只是等待著那一天就這樣無慮無求的死去，悲哀痛苦一無所有的死去。

　　曾經我以為自己無所不能，是這個世界的神，我才華橫溢，我眼高於頂，我擁有所有人都沒有的獨特與氣質。我以為我獨一無二，將要獲得大光茫的成就與榮耀，於是乎鄙視所有人，認為他們都只是凡夫俗子。

　　然而今天，我已經心如死灰，我已傷痕累累，我害怕我所獲得的成就配不上我所受過的苦難，可是其實之間忽然明白，像我這樣的人，即使經歷一千年的苦難歷程，也永遠不會獲得一點成就與希望。即使經歷魔鬼般的絕望與悲傷，也永遠到不了天堂，成為不了天使。因為我本身就是魔鬼，一個貪淫好色的魔鬼。

　　這個世界上有一種人，他們即使處處行善，心腸柔軟，都去幫助能幫助的受苦受難的人。他們堅持自己的正義，自己的信仰，可是其實正義與信仰早已經拋棄了他們，他們是棄族，被所有人拋棄的棄族，所有即使他們積德行善，忠孝友悌，也永遠配不上一個好命，有的，僅僅是永無止境的苦難，和貪淫好色的靈魂。

　　如果我能夠選擇，二十年之前絕對不會出生在這個世界上，因為生命對於我而言，有的僅僅絕望與悲哀的苦難，除此之外，一無所有，愛情?事業?親情?友情?我有什麼呢?我不如去死，曾經我還對於生命很不甘心，認為凡我所失去的東西，終有一天，我終究會親手一件一件拿回來。然而到現在，已經失望絕望，所有的奮斗與咆哮其實豪無意義，因為像我這樣的人，太下賤，就算是死了，也不會被人記住，活在這個世界上，都是多余的。是的，都是多余的。

　　今天，我的同學們都在上大學，擁有的是青春，愛情，奮斗，和陽光單純的快樂，他們畢業之後會有一個工作，從此或許開開心心的度過余生，他們朋友圈都是大學的生活，說什麼苦逼的大學生活開始了，真是一個極大的諷刺。

　　而我自己，卻在到處漂泊與奔波，六去上海，三去北京，漂過許許多多的城市，睡過算下來一止一月的大街，因為沒錢，睡過大街，花園，草地，火車站，還因為我沒有本事，沒有錢，只是逢年過節給父母買衣服禮物，然後我的父親卻說別家的往家裡打錢，我卻只顧自己，那一天，他罵我的是孽種，叫我有本事就不要回家。可是，我命不好啊，我沒有本事，沒辦法給你們想要的，於是乎我不孝。

　　其實很多的事情想起來我可以隨時去死，因為生命對我而言真的只有苦難，除此之外，一無所有，我活著干什麼?生，浪費空氣，浪費土地，死，又沒有勇氣，像蘇轼所說，九死南荒吾不恨，茲游奇絕冠平生。

　　還有老僧已死成新塔，壞壁無由見舊題。往日崎岖還記否，路長人困蹇驢嘶。那些受個的苦難還記得嗎?可是即使記得，又這麼樣呢?這一切是因為什麼呢?或許就是因為邪淫和我這個人的本性了。

　　我無法戒掉邪淫，我貪淫好色，我手淫成瘾，我愛看黃色小說，黃色電影，即使知道那有很大的危害，但還是戒不掉，所以，加上我有很多的缺點，總而言之，真的很不適合生存在這個世界上，即使前面出現一點點的好運，難道是上天看我可憐給以的嗎?我是一個乞丐嗎?哭訴自己的苦難來希望上天給我一點希望，這不是乞丐的所為嗎?或許前面還有很大的的坎坷與磨難，我也能夠一笑置之，

　　浮葭蹈浪從容過，缺月穿雲寂寞流，

　　多難畏人人畏我，補天無遇遇無求。

　　把自己的苦難說給別人聽是一種卑鄙的行為，真正的強者，是不需要可憐的，因為生命其實無非一死，但我實在無法壓抑心中的苦痛與悲哀，於是乎寫了這篇文章，或許我需要的，就是將心裡的那一抹溫暖付出，從此堅硬如鐵。

　　阿彌陀佛，善哉善哉! ——天殇