發布：陽光不忘初心
大家好!在此我向大家發露忏悔忤逆不孝罪行，請大家唾棄我，辱罵我!也請大家多多轉發流通，讓更多人不要走我的前車之鑒。
從記事起，我就好吃懶做、自私自利、劣跡斑斑、胸無大志，一天到晚就想著玩。只要跟學習無關的事 ，我都想參與。小時候有四大嗜好：女色、游戲、賭博、偷盜。看見漂亮的女生和老師等，都會想入非非，還好那年代誘惑的畫面實在很難看到，以至於我當時還沒深陷進去。一到假日，只要身上有點錢就想往街機室跑。小小年齡就好賭，老虎機坑了我不少零花錢。還愛偷，只要有機會下手，我都不輕易放過。看上去天真無邪滿臉稚氣的我，裡面卻是一灘污水，那時的我就快五毒俱全了。
學習成績自然不理想(有1年還專門請老師幫我補課)，幾乎每次考試、家長會都另父母失望、生氣。看似漫長的小學六年時光轉瞬即逝，父母真正的大噩夢即將來臨。
小學畢業那年暑假，我無意間接觸到了色情信息並染上了手淫。這個惡習是對身心健康有很大傷害的，它是非常非常耗精氣神的，有些人會認為只要不過度就行，這種觀念真的是害人害己啊。可能剛開始你會覺得沒啥影響，時間久了你就知道厲害了。特別是對正在生長發育心智尚末成熟的青少年傷害更大。為什麼現在很多年輕人都處在亞健康狀態，還有越來越多的人患各種心理疾病，我保守估計有85%的病患主要因素是栽在這惡習上。這就是為什麼很多心理患者很難走出來的根本原因，因為他們根本沒認識到這行為有多麼大的危害，推薦各位看看中醫博士彭鑫講的《傷身、敗德、折壽的根源》以及去百度戒色吧了解一下。
我至從染上這惡習後，逐漸的記憶力減退、理解力下降、注意力難集中、意志不堅定、懶散墮落……對學習完全提不起勁，只有刺激的游戲、視頻、書刊等才能讓我提起精神。性格也變得乖戾、好嫉妒、易鑽牛角尖，愛胡思亂想滿足自己的虛榮心。
千禧年後，街機逐漸沒落，網吧開始興起。雖然小時候很愛玩街機，但並不沉迷。而網絡裡露骨的畫面和打打殺殺的游戲完全讓我丟魂，隨時隨地都常常想念。為了上網，我開始騙父母錢，偷外公養老金。
因為貪玩，所以特厭煩父母的管教，還對父母升起了怨恨心，常跟他們頂嘴爭吵，非常的叛逆。可悲的是我每次都覺得自己才是受害者，像受了天大的委屈似得淚水控制不住，鼻涕也跟著冒。
學習成績一塌糊塗，父母又請老師、家教幫我補課，但依然沒有提高，主要原因是我的心思根本沒放在學習上。中考失敗後，老媽厚著臉皮為我借了一大錢，我這才勉強讀上高中。
進入高中後，我不僅不思悔改，還更加的不學無術。開始抽煙、喝酒、曠課、逃課、搶低年級學生的錢和自行車。在此向曾經被我和同學搶的那兩位少年說聲抱歉，被搶的滋味很不好受，我深有體會(我上初中時被幾個小屁孩搶過多次)。 上課期間都在想女人、游戲，不然就是偷偷地寫信、看漫畫、雜志等。作業靠抄，考試作弊，如果作弊不順利，那成績穩定倒數前三。
高中我不僅沉迷黃色、網游、還喜歡上qq交友，搞起了網戀，常常通信。在虛擬的世界裡，我不僅謊話連篇，偽裝正人君子，還腳踏兩只船。有段時間經常半夜溜出去上網，害得父母在半夜三更一次次焦急萬分地在一家家網吧找我。
家裡有如此不務學業、讓父母焦頭爛額、傷心流淚的孩子，真是家門不幸。父母不管是好言相勸，還是憤怒地打罵，也挽回不了我一秒的回頭。甚至有一次，跟老媽吵鬧後，我氣急敗壞腦子進水居然用割腕威脅父母，讓他們著急傷心。還有一次，老媽教訓了我幾下，我居然大逆不道的揮拳還手打了母親。我還記得當時老媽詫異的眼神，母親萬萬沒想到自己的兒子已經喪心病狂了。
父母的管教讓我厭煩仇恨，為啥不多給我點錢，為啥不准我和損友來往，為啥阻止我上網玩游戲交友，為啥要阻礙我和網友通信，為啥非要督促我學習，為啥非要管我……我受夠了，我要自由，而我的自由是建立在父母的痛苦上。
高三上了一半，我就不去學校了。那時把老媽氣得臥床不起，天天以淚洗面，想死的心都有了，整個人都憔悴了好多。而我這時還要跟她鬧，甚至把飯菜扔到她床邊的地上。為了達到我的自由，絕情到如此地步，完全不顧父母死活。當我如願以償提前畢業面向社會時，才發現肚子裡的墨水只能跟小學生比，腦袋裡都是些色情暴力游戲賭博等信息。
在親人的幫助下，我有了第一份工作 。不知為何，我對來之不易的工作一點都不上進。周圍年輕的同事總是青春陽光，精神抖擻，體力充沛的樣子。以前那幾個跟我差不多大的同事，估計如今早已成家立業過上幸福安康的生活了。混了三個月班我就辭職了，甚至有一種解脫的感覺。如今回憶起，主要是因為多年的手淫以及對父母、學校的怨煩心等。導致年紀輕輕就腎精嚴重虧損，所以干什麼都沒勁，整天沒精打采。
啃老的日子並不好混，這12年期間，我斷斷續續工作加起來也不到1年。這12年期間發生了什麼?
我每天起床第一件事就是先打開電腦，然後再去洗漱一下(大部分時候我都懶的洗漱)。很少吃早飯，因為我起床一般都快中午了。就這樣坐到半夜，除了上廁所、吃飯，我幾乎紋絲不動，上到半夜還要吃點夜宵。每天就在這樣好逸惡勞、虛度光陰、極度頹廢中度過。就連個人衛生，理發、洗澡、剃胡須、剪指甲都要父母催促n次，才極不耐煩去處理。家務事從來沒有主動做過，偶爾父母叫我做事，諸如般下桌椅，倒下垃圾，買包醬油啥的，我都極不耐煩，常常置之不理。
父母多說我幾句，我還要翻臉，即使有外人在場，也不顧父母臉面。記得有一次吃團年飯，飯桌上忘記了老爸跟我說什麼了，我聽著不順耳，飯都沒吃完，招呼也不打就走了。曾經老媽需要電腦看股票，我經常為了玩游戲遲遲不讓，氣的老媽直跺腳，煙一根根猛抽，以前老媽煙瘾不大，而且中途戒掉了，但因為我，她又開始抽煙了，煙瘾也隨著我的墮落越來越大。老媽不得已又買了台電腦，記得有幾回叫我幫她看看電腦的問題，我完全不理會她。
還經常埋怨她拖網速，在她電腦上做手腳讓她上網不順暢。似乎只有在我心情不錯，又有閒功夫，再加父母態度溫和的叫我，才會幫他們干點小事。就這樣，我也是敷衍了事、急急忙忙，連碗都洗不干淨，地也掃不干淨，菜也經常買錯……翻臉比翻書還快。
大概在我20歲時，被醫生確診為抑郁症。其實好幾年前就有了，只是以前還沒發展到嚴重階段。吃了一段時間藥沒有一丁點的效果。我不知道這些藥到底對心理問題有沒有作用。但不戒除手淫，即使吃仙丹都沒用。說明一下，我指的是主要因素是手淫導致的患者。
從初中開始，家裡就爭吵不斷。不是我和父母大吵大鬧，就是老媽總為一些雞毛小事大動肝火跟老爸吵，以前我很怨恨他們讓我活在爭吵中。其實一切都是我的錯，家裡有一個讓父母生氣、傷心難過、忤逆的孩子，他們的情緒是多麼的壓抑煩躁難受，特別是母親，我傷害母親最深。要不是負能量太多，誰會為點雞毛小事發火呢。記得我大概21歲時，有一天只因母親看我如此墮落頹廢的生活訓斥我幾句，我就當著老爸，表姐的面(好像鄰居也看見了)，喪心病狂拿起菜刀就朝母親頭上砍去，萬幸的是並沒有砍中。事後老爸勸了我好幾天去認錯，我才冷靜下來肯向母親認錯，這件事對家人的心靈創傷是永遠無法縫合的。
頭幾年我還樂意出門玩玩，都是去搞色情活動的發廊、舞廳，吃飯、打牌、嫖娼、約同志一夜情。對，你沒看錯，常年觀看黃色信息的我，已經越來越變態、扭曲了。為了發洩獸欲，我內心已經不男不女了。同性傾向的念頭在16，17萌發，當時只是莫明的好奇，想去了解這個圈子，偶爾想一下也會覺得惡心。後來通過網絡接觸了同性題材的電影，文章、網友等，我就越陷越深了，毫無廉恥，顛倒倫理了。
在這裡奉勸大家不要觀看同性戀相關的信息，這些信息能洗腦，特別是青少年心智末成熟，容易走偏。我去年認識一名戒友，他就因為邪淫得了梅毒，醫生建議他順便檢查一下艾滋，他才發現還得了艾滋。最後一次見他的時候，皮膚都是烏黑烏黑的，身體虛弱無力，瘦骨嶙峋， 天氣稍微差點，他就容易感冒發燒，身體的免疫抵抗能力那是相當差，一個感冒發燒都隨時能要他命。當時沒要他聯系方式，不知現在還在否。哎，年紀輕輕就這樣了，好可憐，真的是一時沖動，萬劫不復。比起他，我真的是萬幸中的萬幸，希望他能夠出現奇跡。
21歲後我身體明顯不行了，臉色暗淡沒啥血色，眼袋烏黑還很重，長相也越來越丑陋猥瑣，一臉的無福邪淫相。體力很差勁，跟廢人似的，進入秋冬手腳就很冰涼，而我父母現在都差不多60了，手腳還暖暖的。
其實在我14歲左右身心健康就出現些問題，只是當時腎精還沒虧損太多，身體還能抗的住，也沒有意識到邪淫會有這麼嚴重危害。到了21歲後，我就很少很少出門了，主要因為氣色難看，精神萎靡，抑郁失眠煩躁讓我出去玩的心情都沒有。然而，身體都這樣了，我還是控制不住看黃網手淫，還一天到晚的上網，熬夜。
在21、22歲這兩年是我最想自殺和報復社會的時候，看見別人都能過上正常的生活，我真的好嫉妒，嫉妒太深就變成了恨，我得不到的也不想別人擁有。常常在父母面前提起自己想死，有一次和老爸發生爭吵，老爸說了句氣話：“你要死就去吧，不要再折磨我們了。”當我摔門而出，漫無目的地走在街道上，老爸其實一直在不遠處緊緊跟著。我從小到大從來沒有站在家人立場考慮過，哪怕是一秒鐘，一直都是極度自私自利。就這樣，我每天就在家裡等病好轉的奇跡，也再等自殺的決心。當我萬念俱灰之時，奇跡真的來了，一位網友發了些佛法的內容叫我多看看。起初我並沒在意，因為我打小就認為是封建迷信。
過了幾天，那網友又問我看沒有，還要我談談感想。為了不掃他興就閒來無事看看，也有死馬當活馬醫的心態。這一看我徹底懵了，佛教原來講的是宇宙人生真相，而且非常有正能量，改變了我很多悲觀消極的心態。井底之蛙的我才發現佛教不是宗教，更不是迷信，佛教是至善圓滿的教育。陸續看了《覺海慈航》、《認識佛教-幸福美滿的教育》、《山西小院》、《改造命運心想事成》、《和諧拯救危機》等。 漸漸地我認識到了自己的錯誤和後果，就再沒有想死和報復社會的念頭了。
也不再想去淫穢場所，更不會找同性戀，但我淫穢的念頭還是很多。開始決定改過，但只做到盡量不發脾氣，家務事父母叫我時才會去做，克制自己不去看黃網手淫，白天也會去公園活動活動。幾個月後我身心狀況好了將近一半，我能勉強堅持上班了。那時還在qq簽名興奮的寫著：“我終於上班了”。父母也很為我高興，他們也等這一天到來太久太久。
然而上了將近7個月班後，我又干不下去了。每天下班到家還是著急的打開電腦一直玩到睡覺，重來沒有陪過父母唠唠嗑，當父母想跟我唠嗑時，我總嫌唠叨。也不關心問候父母的身心健康，還要讓父母給我做飯洗衣。工資不拿來孝敬父母，卻拿去胡亂吃喝賭。
當面對父母的教育時，我只是一味的忍，並無半點虛心聽取、反省改過的念頭，忍不住了就來一場歇斯裡底地爭吵。父母賜予我寶貴生命，我卻用來摧殘，還再和網友開黃色玩笑，聊淫穢不堪的話題。還再看色情誘惑的內容，手淫是屢戒屢敗，甚至佛像經咒法寶就在附近，我也視而不見。
幾乎每次都向佛菩薩忏悔，甚至還賭咒發誓(大家千萬別學我，做不到還敢多次發誓)，每次都自我安慰這是最後一次。失信次數多了後，自己都發覺我一直在騙佛菩薩，戒邪淫的信心也沒了，開始自暴自棄了。哎，佛陀的教誨，我從沒依教奉行。我連人都沒當好，連畜生都不如，還妄稱學佛之人，完全是亵渎，抹黑佛教。我真的好懊悔，要是一開始我能孝順父母、斷除邪淫、改過向善，怎會落到今日之地步，浪費了足足8年大好光陰。
我行屍走肉般的生活又在家啃了5、6年。如今父母都退休養老了。面對周圍的親人，朋友、同事、鄰裡等，父母都不願意過多來往。父母看著周圍跟我一起長大的孩子們，一個個都成家立業，結婚生子。即使暫時沒成家的，也有穩定的工作。而我只是一味的逃避現實，把12年大好青春，正是男人最熱血激情的年齡，卻選擇在家啃老，一天到晚坐在電腦前。父母真的是無法用語言文字描述得痛心，說不出來的苦。
如今我都三十了，連養活自己都沒能力。身體素質早已被我糟蹋不成人樣，形容枯槁、骨瘦如柴、面如死灰、氣若游絲…… 看起來很是嚇人。每天還要被抑郁失眠、強迫焦慮、社交恐懼等一系列心理問題所折磨，心靈上的痛苦猶如精神上的地獄。這一切的一切還不是我自作孽，我還能活著這上，這已經是奇跡中的奇跡。估計是祖宗做了很多很多天大的善事才保住我小命。可惜，我不僅沒有給父母、祖先長臉，還讓父母、祖先蒙了大羞。
父母因我傷心流的淚太多太多，老爸不曾在我面前掉過淚。但媽媽跟我說：“你爸經常半夜想到你就落淚。” 哎，我真是披著人皮的……(一切生靈都比我好千萬倍)。我活活地把父母折磨得早早就白了發，昔日那神采奕奕也早已蕩然無存，只剩下垂頭喪氣、憔悴憂愁的臉。折磨得他們已多年沒有真正的笑過，偶爾露出的笑容也是一臉苦笑。和別人聊天時，只要一聊到孩子話題，父母就耷拉著腦袋，無言以對。在親人、鄰裡、朋友、同事等面前感到特別自卑，不想過多來往。
記得我剛從校門出來時，家裡還常常有人來做客，如今早已無人問津。因為我，外面的閒言扉語讓父母受盡了委屈。父母的身體也很差，特別是老媽，五髒六腑常常“鬧事”。都是為我生氣、憂愁、傷心所致，父母因我不知減了多少壽命啊。我無形中也算是殺人犯啊，還“殺”的是自己的父母。我真的好難受好懊悔，請你們辱罵我吧……哎，如今父母本該享受天倫之樂，卻還在為我身心健康，將來能否養活自己所憂心忡忡。
不孝的罪行真的罄竹難書，我也曾多次承諾要回頭改過，但每次只能保持三分鐘熱情，一次次失信後開始自暴自棄。想到曾經的所作所為真的是羞愧無比、罪業深重啊。
不知道再說什麼，只有用實際行動證明自己。我不會再虛度光陰，我要好好珍惜每一天孝順父母的機會。爸、媽，不孝兒對不起您們。從今往後，我不會再讓你們傷心難過，我要立志做一個大孝子。
願天下父母都能健康長壽、幸福安康、吉祥如意、家庭美滿。
陽光不忘初心
2016.12
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